Dona Estultícia

2007-04-23T15:54:00.000-07:00

AGORA É UMA OUTRA HISTÓRIA

O novo blog, enfim, está no ar.
http://oplayground.zip.net/

2006-11-21T17:57:00.000-08:00

Meninos de Picasso

Para Fred

Nessa manhã ninguém dorme. Nem quando chegam as visitas.
Nessa manhã tudo some. Mesmo quando as mães estão nas coxias.
Quem dera pudessem ver seus niños assim pintados, pequenos palhaços de costura mal feita, estreitos na retina cotidiana que tudo pede tão direito, sem defeito.
Úteros prolixos. São crianças tortas.
Ninguém se importa.
Alguém contou essa história.
De crianças semimortas.
Repito: são crianças tortas.
Na tela do grande artista. Que duvida de certas anomalias.
Na remenda da genética arredia, o pintor se assustaria. Se visse com seus olhos os buracos no lugar das narinas.
Braços sem geometria. Arte que engana a fantasia. Crânios gigantescos. São grotescos. Esses seus meninos. Que pediram alforria. Foram parar na casa de outras tias. E não recebem visitas.
Quase nunca.
Mas diga, senhor pintor, quem consegue ver tanta bagunça?
Troca-troca de recusas, orelhas avulsas, que criança dizem, é para ter só beleza. Quem é que consegue ver clareza nesse emaranhado de tristeza?
Esses meninos daqui não têm paredes. Nem servem de enfeites.
Os meninos de lá são quase felizes. Porque não entendem o que dizem as mudas tintas.
Os daqui, caro senhor, só brincam de juntar as peças. Não aceitam promessas.
Enquanto algumas mães esperam nas coxias. E estão sozinhas.
Infelizes como suas crias.

2006-11-21T16:09:00.000-08:00

PORTFÓLIO

Começou no dia 18 de novembro (sábado passado) mais um projeto muito bacana do Itaú Cultural. Chama-se Portfólio. Nele, participam a convite do Itaú e de seus curadores, um(a) fotógrafo(a) e um(a) autor(a) iniciante, para dialogar com as imagens. E é aí que eu entro. E fiquei muito feliz com o convite. Ele, Rodrigo Braga, do Recife, com suas imagens belas e perturbadoras. O texto é meu, feito especialmente para esse projeto. A exposição fica até 21 de janeiro e quem puder, apareça.

O Itaú Cultural fica na Avenida Paulista, 149.
* Foto tirada da fachada pela minha maninha Fernanda Prats.

* E não, o texto acima não é o da exposição.

2006-10-18T18:08:00.000-07:00

E NÃO É QUE DEU?

A noite foi linda. Juro. Quase nunca minto. Não dessa vez. Eu, feliz da vida. Não deu para esconder. E por que eu esconderia, não é mesmo? Euzinha, rodeada de grandes amigos. Numa redoma mesmo. De gente. Gente que gosto muito. Pessoas que eu não conhecia, que já andavam por aqui. Gente de longe, enfim tudo muito tranqüilo, muito certo. Esse post aqui só para dar notícias. Boas notícias. Post cheio, repleto de "obrigadas" às editoras Alaúde e Eraodito, ao meu querido amigo Marcelino Freire (que inclusive escreveu a apresentação do livro), à linda capa do Samuel Parrela (que também fez a arte desse blog), ao Eduardo Rodrigues pela finalização de arte (e pela paciência e grande ajuda), minha sister co-produtora Fernanda Prats, ao Mario Domingues pela tradução/versão de um dos meus textos no livro para o latim, à bela Chyara Benatto pela ajuda na revisão antes mesmo do livro virar livro, ao Marcelo Caetano pela minha "alcunha" de dona, ao Sebo do Bac (e grande Rosângela), aos leitores que sempre estão por aqui e ao Stocker pela força e por me aguentar todos os dias.

Respondendo a alguns e-mail sobre a venda do livro. Você pode comprar através do site do Bactéria: www.sebodobac.com (procurando pelo título ou nome da autora - inclusive já estão disponíveis também os outros 3 títulos da coleção) ou através do e-mail: vendas@sebodobac.com ou também pelo site da Livraria Cultura: www.livrariacultura.com.br

Eles entregam para todo o país. O preço do rebento? R$ 10,00 (fora as despesas do correio).

Volto a postar novos textos. Prometo.

2006-10-04T19:45:00.000-07:00

QUANDO OS OVOS CAEM DOS NINHOS I

Quem dera o homem tivesse recolhido os restos que deixara ali no chão. Todo dia um pedaço de dedo, uma unha suja, um punhado de cabelos. Ossos amarelos, meio gastos, cárie e culpa nos dentes. No meio deles poucas folhas, só os fiapos, carne de segunda, às vezes carne de gente. E não tinha nenhuma higiene ou assepsia, no retalho ou na lida da cozinha. Era a pressa do desleixo, o rádio sacolejando na batida do martelo, cinza e graxa, dinamite na panela, pimenta de cheiro.

De fato era um porco. Nunca tivera modos. A criança muito menos.

Bastava o homem virar as costas, como num consentimento, que o garoto ia logo para o chão lamber os ossos e as pontas dos dedos. Cagava-se todo e nem era de medo. Ria mesmo por pirraça, paredes lameadas, o arremesso. E chutava o homem quando queria outro naco de carne, esperneava, cuspia e xingava. Feito gente grande.

De fato era um garoto. Nunca tivera modos. O pai muito menos.

Bastava o menino virar as costas, como num pressentimento, que o pai ia logo separando os melhores pedaços, escondendo-os nas gavetas, nos potes, nos armários, dentro dos sapatos, embrulhados nos lenços. E gozava do menino, no menino, por desgraça, sol, cachaça, quem sabe os santos já não fossem os mesmos. Feito prece que desata. Feito nó. Feito desapego.

De fato era um pai. Nunca tivera modos. A criança muitos medos.

2006-08-15T20:26:00.000-07:00

POR ENQUANTO BASTA

O copo na medida incerta. Borda bêbada tropeçando no lábio que não pára de mexer. Para falar merda, cem pares de ouvidos atrás da porta que não bate nem fecha, líquida parede desconexa nesse discurso com pobres rimas, peles finas, ácidas retinas, grossa saliva desfilando a gramática porca, arrebitada, entre novos livros, tricôs metidos, homenzinhos trovadores. Eis os novos pensadores no remendo das frases feitas, jantares requentados sobre as mesas das salas fechadas, intransitáveis. Os corredores estreitos para o povo que mendiga olhares. Os clássicos desfeitos pela sabedoria de uma safra de gente que se agita, que quer ser na fantasia alguém que se orgulha das telas inquietas hipnotizando gentes cretinas. Não são diferentes das loucas que aqui habitaram um dia. Em suas gaiolas enfeitadas, cacarejam tristes travestidas de felicidade. Ao contrário daqui, estão enfermas e não sabem. Tomam grandes doses de mediocridade. E batem na porta todos os dias. Querem ser internadas. Abrigadas. Disputadas. Coroadas. Como num conto-de-fadas. Não temos mais vagas. Da porta para dentro é tráfego certo, regras na cara. Aqui ninguém apunhala pelas costas. Aqui já foi Constantinopla. E pouco importa a casta, a procedência. Falamos de indecência. De culpa. Das perdas. Somos sim esquizofrênicas. Somos uma, duzentas. E temos um batalhão de gente com força nas pernas, na língua musculosa. Na bagagem teórica da práxis. Também falamos bobagens. E vestimos os fantasmas. É para isso que servem os quartos-fortes, as estantes de pernas bambas, a sangra. É verdade. O mundo às vezes é linguagem. O mundo é cada no cubículo que nos cabe. Algumas de nós quase nunca saem.

2006-07-27T10:40:00.000-07:00

JOÃO E MARIA

Toda vez é assim: pede, ela fica. Diz, ele entende. Toda vez é essa corrente. Que não larga nem desata, parece até prece bem feita, linha que prende na carne como quem desdenha da costura alheia. Dois em tudo, zero infinito, matemática que desobedece a regra lógica, músculo de veias grossas, pés de meias que se perdem, cores diferentes nos pés dos pares imperfeitos. O mundo deles é estreito. E estica feito corda em brincadeira. Derradeira. Como amantes moribundos, que riem alto, sabem tudo. Mas ninguém entende. Dente no dente. É assim que andam juntos, quase um, quase dez, desavergonhados. Escancaram os afetos perdoados. Dançam no meio da rua como se perdessem a compostura, duas pobres criaturas a andar sem paradeiro. Bola do mundo a girar sem eixo. Em desleixo.

Andam aos segredos. Curtos nomes que se agregam, sobrenomes que se deixam. Mãos em braile às avessas. Ela abandonou as facas. Ele ganhou três beijos. Ainda são crianças, curtas calças, finos dedos. Saia que levanta sob as nuvens ensolaradas. Não se importam com as risadas, os cochichos, os bocejos. Brincam de espadas que não machucam em nada, é bobeira, é realejo. Fitas que prendem os cabelos. Que já não se penteiam. Abandonaram os espelhos. Sem muletas nem defeitos. Confiam na retina alheia. E caminham como se tudo fosse uma grande brincadeira. De gente grande. E dispara no grande fôlego dos amores que já nascem tortos, que almeja grandes vôos, meio ânsia, meio vômito. Uma ânsia que parece verdade. Que eles chamam de felicidade. E a cidade adormece. Nos pastéis das tintas cores. Na mão do desenhista a achar caminhos paralelos. Mas que insiste na linha que desemboca no infinito. É um risco. Enquanto segura forte a mão dela. Que canta. A melodia que lembra uma cantiga sobre dores e brinquedos. Sobre olhos que se viram inteiros. Só de olhar para ele. Hoje chove sobre alguns canteiros.

2006-06-14T14:38:00.000-07:00

PASSARINHOS

- Já disse, sou inocente.
- Sim, garoto. É o que todos dizem.
- Machucaram meu joelho.
- É o que todos dizem também.

O menino abaixou a cabeça enquanto o homem da jaqueta cinza o observava. Já tinha visto outros garotos como aquele e sabia exatamente o que um pedacinho de gente como aquele era capaz de fazer.

- E então, vai falar ou não hein, seu putinho?
- Falar o quê? Eu não fiz nada!
- E a menina?
- Eu juro que não tive nada com isso... O senhor precisa acreditar em mim...
- Que senhor o quê, garoto! Eu quero é saber o que você fez com o resto da menina
- Resto? E eu vou saber? Eu estava lá com os outros garotos e não tinha menina alguma!
- Sim, sim... E esse arranhão aí no seu braço? Vai dizer que foram os outros garotos também?
- Olha, eu não sei que arranhão é esse. Pode ter sido durante o jogo...

O homem levantou e tirou o lenço do bolso da calça. Passou-o pela testa e pensou mesmo em desistir daquilo tudo. Poderiam mandar outro cara em seu lugar para que terminasse o serviço. Devia ter uns treze anos aquele pobre garoto. Um dia quente desse e ele ali tentando espremer um putinho que estava preste a se mijar todo. E não era que às vezes achava mesmo que ele era inocente? Pensamentozinho ordinário aquele. Isso só dificultaria as coisas. Luiza era o nome das duas. A dele iria fazer sete na semana que vem. A outra tinha onze. Eram bonitas, as duas. Poderiam ter sido irmãs, ele ainda resmungou sozinho. Assustado com tal pensamento. Olhou de novo para aquele garoto franzino, com o braço arranhado, os joelhos fodidos e pensou na tal mochila. O menino tinha olhos assustados. A mochila. Quem sabe mesmo fosse inocente. A mochila. Um marmanjo sim poderia ter feito aquilo com a menina. A mochila. Uma mãozinha sem unhas. A mochila. Uma fotografia no álbum de família. A mochila. Lindas Luizas. E suas perninhas. E suas calcinhas. A mochila. O cheiro fresco das meninas. Perninhas abertas-bailarinas. Galopando em colos de família. A mochila. A seis metros do gatilho. A estourar os miolos de passarinhos. Na mira dos pais de família. Pela tranqüilidade clandestina do livre acesso aos parques de diversão.

2006-05-09T10:25:00.000-07:00

2006

No cenário futurista não se verá pátios nem enfermarias. O quarto-forte será outro e ninguém lembrará que as mulheres que aqui habitam chegaram mesmo a existir. Nada de trapos nem tropas. Dizem que o mundo será bem melhor em 2006. As pílulas serão outras e não haverá dor que possa sequer existir. Não se ouvirá gritos. Moças serão sorrisos nas janelas, decotes nos vestidos, curvas precisas, sobreposições. Grandes golas, fendas à parte, plataformas a dedicar esperas. As chegadas serão sempre certas.

Amores expressos na fala meio torta, língua estrangeira, trens passageiros de lâmpadas acesas. Boleros latino-orientais nos compassos das ondas tecnológicas de 2006. Lá, dizem que as cicatrizes serão de platina, parte de um passado que não teremos notícias. Arquivados serão os sentimentos que se perderão, aos segredos, em buracos de velhas árvores. Ninguém precisará acreditar em milagres em 2006.

Sem espaços para metáforas, os rostos terão cores, cabelos aos montes, tudo será muito bem cuidado. Nada de rodas nas cadeiras, nem paralisias, pestes ou doenças. Ele caminhará até ela em 2006. Os recifes coloridos, a moça chinesa, moshi moshi ao telefone high tech, "vien aqui, yo te quiero", sem soros caseiros, a maquiagem intacta nos olhos riscados de preto, sedas vermelhas, as casas altas, bem altas, o vento. O vento não será sinônimo de maus tempos em 2006.

Filhos não serão feridos. Tudo poderá acontecer. Grandes pontes não serão empecilhos para que eles se vejam, o tempo lá será rápido, ninguém irá para nunca mais voltar em 2006. A palavra será moeda de troca, músicas darão a pauta de que a vida poderá ser bem simples de viver. Sem bombas ou ácidas chuvas. As vertigens serão apenas gritinhos histéricos de prazer. Os tetos abertos, as crianças poderão brincar lá fora, as moças estarão sempre cheirando a amoras. O homem toca o braço dela. Amores possíveis em 2006. Outros diagnósticos, nada de portões, grilhões nas finas canelas. As visitas serão freqüentes. Interiores decorados, agrados, belas telas nas paredes invisíveis, a fotografia impecável na grande angular dos enamorados. Exceto por uma moça aprisionada em uma tela. No moderno outdoor, parecerá que dança para um grande letreiro. Parecerá que fala sozinha. E parecerá que está feliz. Assim, a dançar estática, em preto-e-branco, propaganda enganosa, avessa a tanta modernidade. Uma moça de verdade. Na prisão dos velhos tempos. Olhando para um céu cinzento. E dirão os futuristas que aqueles que conseguirem se aproximar de tal fotografia poderão ouvir os sussurros, em língua latina, o que aquela moça quer dizer: "Tristessssssssa..." O futuro será outro em 2006.

2006-04-25T15:48:00.000-07:00

O ABRIGO

Para meu amigo Marião e aqueles que compartilham dos abrigos antibombas

Você amaria um sujeito com um olho de vidro? Ela disse que a venda nos olhos até o tornava atraente, misterioso. Ele estava completamente bêbado e falou que as pessoas precisam se conhecer até o fundo. Arrancando o olho de vidro, jogou-o dentro da laranjada dela. Disse que se ela bebesse com o olho dentro do copo, ele ficaria apaixonado para sempre. Ela bebeu.

(Romeu e Julieta - Minificções - Sérgio Sant`Anna)

Quando ela o viu, na soleira da porta, sabia que a guerra lá fora havia terminado. Não pelas sujas vestes, nem tampouco pelas botas que denunciavam maus tratos. Mas sim - decididamente sim - porque ele finalmente estava de volta àquela casa. O tempo a devorar alguns anos, a pedir espera, na paciência dos que precisam montar os cavalos, impedir que as pestes devorem seus filhos, que homens se percam no caminho, a levar alguns companheiros nas costas. Um bom soldado sabe lidar com os ferimentos. Um bom soldado nunca se atrasa.

Algumas linhas visíveis no rosto dela. Dizem que a ausência é hábil tecelã a revelar entre os tecidos, cada dia abatido, resquícios de tristeza, números ímpares sobre a mesa. Estava mais magra, mãos assim meio duras, pequenas ataduras a remendar frágeis ossos, sem poder sequer bater continência, ela, que sempre fora um soldado raso de fiel obediência, já não tinha tanta urgência em servi-lo, os pés atados ao chão como quem perde a noção de caminho, que os olhos já não conseguem reconhecer os carinhos, a marca da cachaça, as pistas de traças, oitenta e sete mil e quinhentas e noventa e oito horas, com duas de antecedência, o relógio a contabilizar tanta ausência. O relógio a perder a constância, quando ele a alcança sem qualquer artilharia.

Cercados os braços, os mesmos braços só querem saber daqueles braços. Como se a falta não tivesse razão para existir. Se lá foras as pessoas corriam, os preços subiam e bombas caiam do céu a todo momento, lá dentro - em um breve espaço de tempo - é que certos soldados deixam seus fardos para cuidar de seus ferimentos. Cicatrizes de um tempo de guerra. Ácidas chuvas em dias turbulentos. Salvos aqueles que sabem o momento exato de voltar para casa.

2006-03-23T11:54:00.000-08:00

NUVENS CARREGADAS SOBRE OS DESERTOS

"E o mar gemeu a funda melopéia
À luz feral que a tarde morta instila,
Triste como um soluço de Dalila,
Fria como um crepúsculo da Judéia".

(Soneto / Augusto dos Anjos)

A primeira vez que inundou os olhos na frente de um homem, molhou também as pernas. A urina encharcando a calcinha. Líquido quente a melar os dedos dos pés. Na vitrine viva, ele sorria satisfeito, enquanto o membro novamente enrijecia por entre as pernas. Era a terceira vez que via um homem assim. Na primeira, duas bonecas de olhos espantados. E o conforto da paternidade a despregar as costuras de uma das bonecas que ele ajudara a fazer. Não houve choro. Nem mesmo água em abundância. O gozo era sabedoria apenas permitida ao esforço e sabedoria do pai. Não sentiu dor. Nunca soube o que era isso. Nunca soube sentir coisa alguma. Algumas meninas já nascem mortas por dentro.

Com o segundo não foi diferente. Era um rapaz, ainda que num corpanzil de um homem desajeitado e suculento. Vertera-lhe leite em estremecimento a mudez jovial daquela que era incapaz de emitir qualquer suspiro mesmo que ele se esforçasse entre os lóbulos da orelha, nos recantos femininos que facilmente se ateiam fogo. Mas ela não mexia um milímetro. Pensou em parar, embora o membro procurasse solução de mergulho. A aridez dos terrenos pouco férteis, natureza improdutiva na beleza dos prêmios inalcançáveis. Muralhas da China. Saaras recortando novas geografias. O cheiro morno dele que nada dizia. O deserto sempre foi deserto.

Já com o terceiro, disputava a crueldade do abate. Não tinha modos aquele que a espancava com a simples ausência de tentar tocar-lhe a pele, como os outros faziam. Olhava olhos. Olhava intacto. Tinha calma. Uma calma que lhe doía as faces. Não fazia menção de afundar-lhe mãos, língua, membros. Sentou-se pedra. Nu. Na beira da cama. "Tire a blusa". Ela obedeceu. Olhos mirando os dele. Gelados. Os seios apareciam sem qualquer acessório. "Agora a saia". O fecho do zíper deslizando sobre os trilhos. O tecido escorregando pelas poucas curvas. Um corpo de menina ainda. A calcinha de algodão um pouco frouxa. Alguns pêlos a se esvair pelos cantos. Fez menção de tirá-la, seguida de uma reprovação: "Não, a calcinha não". Ela titubeou um tanto quanto decepcionada. E ficou aguardando novas instruções. Elas não vinham. Os olhos dele a mirarem o corpo dela. Fixos. Calmos. Presos. E ela a sentir uma mudança no corpo, a respiração arredia a levar uma das mãos em direção ao sexo e ele mais uma vez a cortar o silêncio: "Não toque em nada". Mão parada no ar. Não tocou. Não tocaram. Em nada. Prenúncio de chuvas. As pernas dela levemente se afastando. Moles. Perdidas. Nas gelatinas coloridas dos molejos. Ele a pressentir mudança dos ventos. As lágrimas vertendo nos olhos de menina. E uma urina quente a regar os desejos. O homem imóvel com um membro teso. A dizer sem quaisquer travas na língua: "Limpe-se e bote a roupa". Nunca mais o viu nessa vida. Os desertos nunca mais foram os mesmos.

2006-03-15T13:45:00.000-08:00

OS PERDEDORES

Pedro e Ana

Os olhos dele bóiam para os lados até quase naufragar qualquer indício de esperança. Não é um olhar de "Me ajuda", porque ele não vê nenhum tipo de salvação. São olhos tristes, mas tão tristes, que refletem isso nos dela. Choram juntos. Ao mesmo tempo. E ela diz "Eu sinto muito, eu sinto mesmo. Que porra de vida é essa? Eu dou um jeito, levo você no colo, nas costas, para onde você quiser. Eu não ligo de ter que limpar a sua merda, juro, eu finjo que não sou eu, você nem vai perceber". Mas não dá. E ambos sabem disso. Ele diz que prefere dar um tiro na cabeça a ter que ver uma mulher fazendo isso. E ela pede para que ele a mande embora, que a solte no mundo, que invente uma mentira daquelas de fazer qualquer orgulho feminino desandar, coisas do tipo "Tenho outra", "Você não faz o meu tipo", e por aí vai. Mas ele não diz. Não inventa. E não a deixa ir. E nem ela quer. Ficam assim nesse dia nublado, vitimados por uma peça escrotamente pregada, uma piada que não tem a mínima graça. Um impasse. De frente para outro ainda dá tempo para um beijo com tristeza, cortado ao meio por uma faca bem afiada. Metade para Pedro. A outra, para Ana. Guardado na memória. Como santo, amuleto, sorte de primeiro rebento. A pedir em súplica diária que algo mude nessa história. Enquanto as chuvas caem lá fora. O milagre nunca vem.

Danilo e Laura

Ele a viu primeiro. Não conseguia tirar os olhos daquela que gesticulava como uma louca, ria com vontade e insinuava-se com naturalidade sobre aqueles que a cercavam. Ela bebia aparentando a tranqüilidade dos bêbados e o lirismo dos poetas. Fumava de forma compulsiva, escondendo o nervosismo atrás das unhas mal feitas e da segurança que lhe caía tão bem, quanto um certo nada lhe saía pelos poros. E o conjunto de superlativos que saltavam daquele corpo tão diminuto, o prendeu por dez, vinte minutos. Os pés formigavam e já não sabia se eram apenas a conseqüência de uma má postura ou simplesmente porque algo dentro dele gritava tanto por vingança, quanto por clemência. O círculo estava apenas começando, traço a traço. Apenas não sabia quem tocaria fogo primeiro.

Ela o viu mesmo sem saber que ele a tinha visto. Não de forma descritiva. Apenas aparente. De relance achou-o bonito, embora trouxesse entre uma linha e outra do rosto, um certo rastro de dor. À segunda vista, longe da fumaça e da escuridão, pôde sentir algo no estômago unido a uma atração causada pela aparência daquele que falava pouco e prestava atenção a tudo. Sorria aparentando a timidez dos desnudos e a dúvida dos traiçoeiros. Tinha força nas mãos e uma fragilidade quase inconsciente. Três círculos prateados em cada orelha, três situações de cada lado. A caçada havia começado. Só não sabia quem seria devorado primeiro.

2006-03-06T14:55:00.000-08:00

CARNAVAL III

A prece é o lamento das tristes orações.

Maria, ouvistes os tambores? Convocai os senhores para o vosso banquete de pecados, entre os maus tratos das vossas coxas, a rebolardes as vossas ancas, na dança surda das melodias que encantam. Pegai vossos filhos no meio do asfalto, entre as pontas dos saltos, revirogai os atos falhos das juntas maldormidas, feridas comidas pelas barbas, pêlos, sem chance de reparos, aparos, de decência. Tende complacência dos meninos, pobrezinhos, tão descrentes do vosso leite. Secastes a boca, peito e partes baixas num deserto extenso. Revertestes o milagre em vinagre e picastes migalhas de vidro. Vivos vossos homens vos imploram, pregados nas madeiras da construção. Ilusão. Fazem malabares pelos céus, querem contemplar os vossos véus. Ave, Maria, chegai de graça... Chegai de tanto sofrer. Chegai desse deslumbre, que vós nunca quisestes ser santa. Pobre Maria, o que fizeram convosco? Já não dançais, não cansais e nem gozais. Correi, Maria, que a vida passa, como já passou para os vossos. Deixai de besteira e botai aquela saia, a sandália e levai os meninos para passear. Chegai de novenas, de pequenas mortalhas, desse descaso. Correi para a rua, dançai até tarde que vosso corpo ainda tem viço, tem resquício de vida. Ouvi o samba, correi na avenida, que a vida não é todo dia festa, lantejoula e fantasia. Tem choro na bateria. Mostrai aquela fita, botai cor nas macieiras, seda-cabeleira em vivos cachos; montai o bloco dos fogos encantados e mostrai que vós sabeis sambar. Sem acanho, gestos tacanhos, tudo grande; abri os braços, mostrai os dentes, que é assim que as festas começam, com o anfitrião puxando pelo braço, cheiro de sovaco, ruge e transpiração. Porta-bandeira bailarina desfila serpentina no meio do salão. Deitai, Maria, sobre vosso macho com escracho e sem culpa. Que o amor também comunga de outro jeito, outra fôrma, boca com boca, língua e dente. Ajoelhai que não careces mais de reza alguma. Que de reza estamos fartos todos nós.

2006-03-02T11:41:00.000-08:00

CARNAVAL II

Cama é avenida para transeuntes desavisados. Um rebolar de afagos, dança sem coreografia. Confete e serpentina celebram os amores das tragédias finas, baile de máscaras, bota a fantasia que o hoje é sempre. Agora, nunca.

- Vamos ter um filho?

- O quê?

- É, um filho...

- Não acho que essa seja a hora e nem o lugar

- Quer lugar melhor do que em cima da sua cama?

- Por isso mesmo. É óbvio e excessivamente tendencioso...

- Se eu pedir, você faz isso por mim?

- Isso o quê?

- Um filho. Eu quero muito ter um filho com você. Como você, assim, com esse seu gênio difícil, essa sua cara linda, e uma curiosidade imensa sobre as coisas e... Você está rindo de quê?!

- De você

- E por que tanta graça?

- Porque você não quer um filho, você me quer por um tempo extenso...

- Estou falando sério Ligia...

- Eu também. Já notou que tudo entre a gente acaba em tragédia?

- Ora, não vejo tragédia em querer ter um filho com você.

- Mas eu vejo. Primeiro essa relação incestuosa de filhos, de mim. Depois não gosto de me ver como algo que não tenha um fim, entende? Que vá me prender por dias, meses, anos... Não te dá medo não?

- Você é estranha sabia? E confesso que gosto de você exatamente desse jeito. Sempre.

- A tua exatidão não combina com o meu pra sempre...

- Você e suas filosofias.

- Você e suas fantasias...Soa clichê?

- Irônico. Soa irônico. Uma certa crueldade que combina com você.

- Sempre. É por isso que eu digo: não tem razão de ser. É viagem errada, trip nervosa mesmo, festa que acaba cedo porque alguém resolve dar o passo errado e estraga tudo o que está em volta. Dá merda e isso é fato.

- É tentar Lígia e é disso que você tem tanto medo. De falhar e não sou eu quem vai te meter um dedo no nariz. Não tem batalha aqui será que você não vê?

- Você conhece esse meu estrago... Tem sempre uma força aqui e outra ali e ainda assim minha crueldade seria maior do que eu consigo conter. Essas histórias baratas de amor não têm happy end, e você sabe muito bem do que eu estou falando...

- Que porra é essa de história barata? Lá vem você novamente. É um estar aqui todo dia, não tem prova maior de que essa agonia não é agonia, não complica e nem tenta botar dor onde não tem!

- Quem desistiria primeiro?

- Pára...

- Quem desistiria primeiro?

- Você sabe o que pode acontecer não sabe?

- Sei.

- E você quer mesmo um fim?

- Quero.

Ele pulou.

2006-02-23T11:42:00.000-08:00

CARNAVAL I

para Luís Manoel Siqueira

Na farra derradeira das veias enlouquecidas, um tum-tum-tum dá o tom da batida. Tiro ao alvo bem no centro da bateria. Dor ou histeria, alegria é alegoria para os que se atrevem a morrer de amores. Cremados, eles serão apenas cinzas.

Basta você pedir que eu topo. Tudo. Assim, sem usar qualquer indício cerebral. Que eu tiro meu grande músculo do varal que anda lá a ressecar as artérias, a estancar os grossos líquidos. Tiro sem nenhuma culpa os pregadores a lhes apertar as arestas. Um a um para a sua vasta coleção. Na cesta vazada a balançar contra a ventania. E basta você dizer sim para que eu remende todos os meus sonhos antigos. Aqueles que a memória fez questão de engolir. Só basta isso, e eu começo a encomendar aqueles sóis que você gosta tanto, por tempo indeterminado. Com cheiro de amaciante em tempo de boas colheitas. Para esticar nossos lençóis grandes e contínuos. E nos sentarmos em cadeiras de plástico enquanto o tempo retoma o riso dos nossos moleques, a correr sem travas, sem arreios, sem desculpas ou meios-termos.

Basta você me encher de mercúrio para que eu viva nessa normalidade invejável. A desfrutar dos seus pêlos e peles em mudança de cor e textura. Mãos de papel até nos tornarmos uvas. A recolher os nossos dejetos, com o cuidado de quem ama os pequenos restos, de quem consente assim olhar o rebanho. Um olho em banho-maria, outro atento à cria. Para valer de fato esse fingir que é dor completamente. Que a felicidade fantasia-se todo dia. Basta você ligar a vitrola que eu choro samba, chamo a vizinhança, ensaio a colombina de um amor só. Dou alforria para esse meu corpo cansado, troco meu zelo por esculacho, faço fita, boto fita, crio laço, tomo um pileque nos seus braços, viro casta, viro traça nesse seu redemoinho de papéis avulsos.

Bastam algumas mentiras amenas para que eu me complete nesse seu desenho de retas e curvas a perderem a geometria diante da cicatriz no canto esquerdo da sua boca. Deixo as armas, guardo as facas, acendo velas, faço novenas, rezo duas dezenas e salto bem no meio do seu quintal. Em silêncio. Piso manso, rego as plantas, faço acordo com o sono, pago tudo em dia, hipoteco, dou garantia. Basta você dizer que quer passar o resto dos seus dias comigo para que eu passe em casa, faça as malas, me despeça dos amigos e desfile contigo bem na beira de um precipício. Até o próximo carnaval.

2006-02-16T07:06:00.000-08:00

(IV)
- FECHANDO A SÉRIE "OS CORDEIROS" -

PARALELOS

Saíram com o dia já começado, o sol estalando lá fora e um barulho não muito diferente da noite que se passara. Ele a beijou demoradamente e despediu-se sem muita convicção. Ambos sabiam que aquilo era um fim retórico, uma ficção construída a base de álcool e desejo. Ele levava o cheiro dela impregnado em suas narinas. Um cheiro de gozo purificado pelos atos impuros, pelas condições extremas. Havia sim tirado dela um pouco do que faltava nele.

Saíram cedo de casa, antes do sol estalar lá fora, como havia de se esperar. Tinha prometido ao menino que o levaria para comprar o tal brinquedo. "Está bem, assim que a loja abrir", dizia sempre que era questionada. Aproveitaria para ver umas promoções e quem sabe comprar algo novo para a casa. Preferiu deixar o carro em um estacionamento e ir caminhando a fim de melhor se locomoverem.

INVERSOS

Dentro do táxi a caminho para casa, ela recostou a cabeça no banco e fechou os olhos na tentativa de prolongar o momento em que estivera sob cativeiro. Na verdade não fora obrigada a nada, mas o quarto guardava a segurança dos presos e abrigava leis que somente eles entenderiam. Sentira as dores causadas pelos dentes dele na parte interna das coxas e na altura das costelas. Uma sirene soou dentro do seu ouvido, obrigando-a a esquecer por alguns segundos a dor permitida. O motorista desacelerou um pouco e ela ainda pôde ver uma ambulância socorrendo um garoto, uma mulher estática com um vestido vermelho e uma aglomeração em volta. Voltou a fechar os olhos e só os abriu quando o carro parou em frente ao seu prédio.

O dia seguinte seria marcado por três noites de insônia, uma foto de um menino ensangüentado após um atropelamento - retirada de um desses jornais sensacionalistas - e os cordeiros retornando para casa.

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OS CORDEIROS

ELE, um fotógrafo bem-sucedido, 35 anos, casado pela segunda vez há cinco. Criado na cidade de São Paulo, onde foi adotado por uma família residente do Bairro Pinheiros. Não conheceu os pais biológicos. Apenas soubera que o pai era desconhecido e que a mãe era uma moça muito jovem. Carrega em sua bagagem profissional trabalhos premiados e uma vida pessoal repleta de erros e pequenos acertos. Fumante convicto sofre de profundas insônias, consumidor de ansiolíticos, uísques e anfetaminas. É ainda freqüentador assíduo de boates de procedência duvidosa, colocando olhos clínicos sobre tudo que observa. Fotografa as perdas alheias e as guarda para si num acúmulo inesgotável de sofrimentos. Casou-se pela primeira vez aos vinte e quatro anos e separou-se três anos depois, após repetidas tentativas de fidelidade. Conheceu a atual esposa, uma repórter do caderno de Cultura em uma dessas entrevistas coletivas. Vai ser pai pela primeira vez daqui a oito meses.

ELE, filho único, 5 anos de idade. Criado na cidade de São Paulo, onde vive com seus pais no bairro de Higienópolis. É considerado pela psicóloga uma criança hiper ativa, com dificuldades de concentração e uma necessidade constante de ser o centro das atenções. Nasceu de parto de cesariana, sem complicações, 3,7 kg. Mamou no peito até os oito meses, seios fartos de leite. O pai distribuiu cigarros, comprou camisa do São Paulo, sorria em meio aos corredores, enquanto a mãe deixava para o marido todo o entusiasmo. Um menino que só berrava quando estava com fome.

OS CERNES

ELA, recém formada na Escola de Belas Artes, 25 anos. Nascida em Ribeirão Preto, interior de São Paulo, mudou-se para a capital há seis anos. Trabalha como web designer, mas a sua paixão é a fotografia. Atreve-se como fotógrafa vez ou outra em exposições de amigos, ou mesmo fazendo pequenos trabalhos para revistas específicas. É colecionadora de fotos de jornais sensacionalistas. Viveu por dois anos com um médico legista um amor mesclado por intermináveis discussões, incompatibilidade de horários e uma intensa relação sexual. Nunca quis ser mãe, contestando o desejo do outro que decidiu terminar o namoro seis meses depois. Fumante convicta sofre de profundas insônias, consumidora de ansiolíticos, uísques e anfetaminas. É freqüentadora assídua de boates de procedência duvidosa, colocando olhos cínicos sobre tudo que observa. Solteira há um ano e meio, vive de relações curtas e passageiras. Mora sozinha no bairro de Perdizes, tem dois peixes, um cachorro e uma iguana. Todos de plástico.

ELA, dona-de-casa, 32 anos, casada há sete com um gerente de uma empresa de transportes. Nascida em Araraquara, interior de São Paulo, mudou-se para a capital há onze anos. Formou-se em Administração de Empresas, mas não chegou a exercer a profissão. Gosta das coisas a seu modo, disponibilizando os móveis, escolhendo peças de decoração, trocando a água dos vasos, escolhendo as flores. Mal deixa que a empregada toque em suas coisas, principalmente em objetos de uso pessoal. Sempre quis ser mãe, embora tivesse profundo medo de não atingir os conceitos plenos da maternidade. Temia não responder aos anseios do filho e que pudesse de alguma forma decepcionar o marido. A gravidez, no entanto, foi tranqüila e sem maiores aborrecimentos.

2006-02-10T11:35:00.000-08:00

(III)
- SÉRIE "OS CORDEIROS" -

Pulou assustado da cama, olho arregalado, mãos segurando os lençóis. Sempre o mesmo pesadelo. A figura do pai, o defunto opaco de olhos vazios ainda com cheiro fresco de morte saltando-lhe às vistas. Só viu o pai morto assim, em sonhos. O caixão havia sido lacrado, restos de tortura não muito compreendidos na infância. Apanhou o maço de cigarros sobre o criado-mudo, olhou para a esposa que dormia ao lado e à medida que tragava, contemplava aquela que ironicamente também andava tirando o seu sono. Um sono que ele nunca teve.

"Puta que o pariu! Vou ser pai..."

Pensou tão alto que temeu que ela tivesse escutado. Estava definitivamente entre as flores e o ventre.

"Alimentem os vermes, alimentem os vermes!". De alimentos entendia como ninguém. Sugara o leite com instinto de sobrevivência. Agarrara-se ao peito com tanta força e ganância, que poderia ter necessitado de dois pares deles. E os tinha dentro da ineficiência da vida. Uma mãe zelosa e a outra insípida. Um pai morto e outro cansado de morrer.

A frase se repetia a todo o momento. Dentro da sua cabeça. Clara, decisiva. Consistente. Ele estava doente. Que agonia era aquela em forma de presente? Para alimentar de maneira tardia um laço assim que nunca fora amarrado de fato. Que não sabia ser filho parido no ato, nem foto, nem caco de memória. Invertida. A ficar agora na espera por um afeto estampado no corpo e na cara daquela ao seu lado. A desejar que o cordeiro possa algum dia, finalmente voltar para casa.

2006-02-03T05:10:00.000-08:00

(II)
- SÉRIE "OS CORDEIROS" -

"Posso te bater?"
"[...]"
"Então, posso te bater?"
"Pode."

Ela fechou os olhos na expectativa de algo ensurdecedor. Uma dor quem sabe, anestesiada pela rapidez de um soco ou a pontaria certeira de um punho fechado, encerrando uma noite que já previa um fim. Ele preferiu a boca.

Os dentes cravaram a pele branca, corpo esguio e instigaram os instintos dela, aflorados em gemidos curtos e movimentos controlados. Desejava-o com um certo constrangimento e com uma imensa gula. Com os braços esticados e o corpo rijo, pôde sentir o peso de toda violência a estar além de qualquer hematoma. Eram os olhos dele sempre a fugirem da parcialidade que denunciavam as dores do parto. E ele a surrou com palavras, mãos firmes em seu pescoço, cheiro de álcool e nicotina. Em cima dos lençóis amarelados o cordeiro assumia a função do lobo.

Olhou-a nos olhos, como quem aponta a arma sem a intenção de atirar. Ela sorriu, porque as dores dele a feriam muito mais do que as do próprio corpo. Ele ficou por dez minutos observando-a, cheirando seus cabelos, brincando com as narinas, com os dedos das mãos. Tinha tanto medo que a abraçou com força. Dessa vez cheirava a sangue.

"Eu vou ter um filho", ele disse.

Ela novamente sorriu em meio à confusão das palavras dele. Queria saber o que dizer perante a indecisão de felicidade e desconforto. Ele deitado a sua frente sem as correntes, sem os pêlos, com um ventre que não era seu. Não sabia ao certo se pedia desculpas por estar ali, ou se o arrastava consigo. Ficou. E deixou que ele a devorasse por mais duas longas horas.

2006-01-31T04:42:00.000-08:00

SÉRIE "OS CORDEIROS"

[I]

"Não sabemos lhe informar, minha senhora. Lamentamos o ocorrido..."

Ela não mexia os olhos. Natureza morta, improdutiva, emoldurada pelo branco da parede. Placa de silêncio sentenciando o grito à evasão. Uma senhora pintada a traços interruptos, carvão e cinzas, dentro de um vestido de crepe, talvez guardado para uma ocasião especial. Vermelho, sua cor preferida, cabelos escovados com cuidado, uma correntinha banhada a ouro em torno do pescoço. Presente do marido, que agora deveria estar em casa, resmungando onde estaria ela, onde estaria a comida, a toalha e os pratos sobre a mesa. Deveria estar praguejando alguma coisa para o próprio nada. Assim como ela fazia agora.

"Por favor, a senhora é a mãe do menino? Então, é ou não a mãe do menino?"

Ela pendeu a cabeça para o lado em uma afirmativa que lhe doeu o estômago. Sua boca não se movia, embora o cérebro fosse capaz de produzir muitas palavras, compondo uma frase mal formulada, arredia, num português sujo e sem regras.

"Sim sou eu a mãe do menino. Estão satisfeitos seus merdas? Estão rindo do quê seus putos? Só porque a cria de vocês deve estar segura, porque afinal que mãe deixa um menino escapar assim das mãos? Que insanidade é essa que veda os olhos da fêmea por dois ou três segundos, estão ouvindo seus merdas de jalecos brancos? Que faz com que me olhem assim como alguém que não merecia sequer parir? Já sei o que vão dizer... Que lamentam, embora por dentro estejam desfiando um sorrisinho irônico, amputando os meus pés, me enterrando em cimento com tinta branca".

Em meio ao silêncio daquela senhora pálida e de vestido de crepe vermelho, balbuciaram qualquer coisa, trouxeram um copo de plástico com água e um comprimido de duas cores. Diziam para tomar num gole só e a seguravam como se fosse agora uma presa sob fúria, sem o menor discernimento, com o único direito de ficar calada. Os olhos pesavam e a única coisa que conseguia pensar é que chegando em casa, jogaria fora todos os seus vestidos vermelhos.

2006-01-26T06:08:00.000-08:00

A DONA DA ESTULTÍCIA

Saiu lá no Portal Literal uma matéria comigo, na coluna "De olhos Neles" do Marcelino Freire. Um papo bacana mesmo sobre o blogue, o livro que está em fase de preparação, autores, movimentos. Movimentação. Agora é botar a mão na massa e a cara para bater. Cara de dona de uma certa dona aí.

Para conferir: http://portalliteral.terra.com.br/

2006-01-17T09:29:00.000-08:00

O DESEJO PERDIDO [CASA 7]

- MEMÓRIAS DE DONA ESTULTÍCIA -

Não lhe era recorrente nessa época o mundo dos contos de fadas. Não eram de fantasias que o dia-a-dia vinha todo dia bater à porta de sua casa, como quem diz: "Hoje você quer brincar do quê?" Dava-lhe apatia o riso de outras crianças, o corre-corre, o pique-esconde. Que dos chapéus em cones, de estrelas e finos tules na ponta, esses sim lhes davam ânsias. E ela corria para o banheiro a meter a cara na pia, suadeira, perna fina, a respirar em contagem pausada e aflita, um, dois, três, inspira. "Mas que criança esquisita essa sua filha", o pai repetia. E a mãe emudecida, levava toalhas e a bacia de água fria para o quarto, deitava a menina na cama e molhava-lhe a testa na paciência de toda e qualquer esperança, de que o enjôo e a ânsia fossem cessar de vez.

E eram noites e dias assim. As tonturas, os desmaios, os calafrios. Já se acostumaram com a rotina, mais toalhas, mais água fria. E de vez em quando ela saía, olhinhos a vasculharem o quintal, procurando um desejo perdido, quem sabe estaria pendurado em algum varal? E sentia-se mais altiva, com força nas pernas finas, olhos e ouvidos em patrulha à caça de algo que lhe tirava o sono, lanterna nas mãos de criança a procurar DESESPERADAMENTE pelo tal desejo perdido. Um pedido. De socorro. Que esse mundo lhe parecia esquisito, assim de pernas pro ar, sabe quando parece que você não cabe nele ou mesmo que ele não quer te deixar entrar?

Pois num dia bem cedo, no primeiro estalar do sol a corar algumas nuvens desavisadas, ela vê um menino de calças curtas, sem fantasia, nem nada, mas com dois olhos a boiarem de vermelha felicidade. Um menino de sua idade. Com os pés em desleixo, um apego assim com a terra e o pequeno corpo a concentrar no silêncio uma respiração presa por algum motivo, daquelas que querem deixar vestígio em ventanias, destruir casas, cercas, plantações. Assim como os vulcões. E ele nem se importou que ela já estava ali bem perto, com um dos cotovelos a encostar-se ao seu joelho, a olhar para aquelas mãos tingidas, segurando confortavelmente uma coisa assim tão pequena, penas, ou o que restavam delas naquele borrão de vermelho. Uma cova de bom tamanho. Da palma da mão. A sentir a mão dela apertando a dele, enquanto a outra se despedia da felicidade. Com terra no lugar do ninho. E deixou aquela respiração toda sair como num desatino, quase juntos, a fechar os olhinhos. E depois soltaram os corpos ali mesmo contemplando em silêncio o sol que já imperava soberano num céu que já não lhe parecia tão estranho. Como se o mundo aos dez anos de idade, lhe oferecesse uma porta prontamente a ser chutada pelos pés de um certo menino.

2006-01-04T08:19:00.000-08:00

SUBSONO [CASA 5]
- MEMÓRIAS DE DONA ESTULTÍCIA -

No limiar entre o céu e o inferno, há uma linha invisível na beira da razão. Pedra lançada, números no chão, um pé pererê recrutado pela sorte das brincadeiras [5]. É tudo ilusão. Na linha invisível, dirigível é instrumento de terceiros. Manipulação. Do volante. Em transe, a terra dorme.
Z
Z
Z
Fugiu das apnéias e escapou. Ilesa. Um sorinho assim em veia de criança, que desmaia por qualquer coisa é quase nada, um beliscão levinho, dói não, dói não, dói não... Pálpebras a caírem com pesos de chumbinhos. Um dia passa, os doutores diziam. Que nada tinha na cabeça, coração, nem pulmão. Criança que desmaia quer mesmo é chamar a atenção. Precisa de um animal de estimação. Um cão pretinho, a abanar o rabo, a esperar toda vez que sai, toda vez que chega. E assim foi. Mais ou menos. Que o cão tinha nome estranho. A menina o batizou de Cerebelo. O cão com paralisia nas patas traseiras e que saltitava como os coelhos. E comia cebolas. Cruas. Queriam levá-lo embora, não batia bem da cabeça o pobre, mas ela não deixou. Menina tola, o pai dizia. Mas ela não tinha ouvidos para os queixumes do pai. E passou a viver só com Cerebelo, o cão na coleira fadado a dormir sentado, na vigília constante dos sonos assombrosos de criança. Que não podia deitar nunca, que o comprimento da corrente pesada não permitia tal desfrute. Caso o fizesse, o enforcamento seria lento e certo. E ele sabia.

Que a chave do cadeado ficava nas mãos do pai e selar o destino alheio. Que ela, desde tão cedo coloria as pálpebras de vermelho fresco. E todo dia piscava para Cerebelo. A dançar e fazer caretas na diversão dos pequenos bobos da corte, bolas no nariz, caretas de palhaços que brincam de felicidade. E ele abanava o rabo em gratidão desmedida, embora a boca já apontasse sinais de mar-espuma-branca. Cólera dos guardiões a arrebatar-lhe os pêlos, nítidos ataques de fúria. Depois era calmaria em melodia triste, focinho choroso implorando pelas pontas dos dedinhos a dançarem bailarinos, todos lindos, ela rindo, no delírio da compreensão ilógica da cumplicidade.

E eram surtos noite e dia, que isso cansa, que de vigilância ela dali em diante teria que cuidar sozinha. Para brincar de amarelinhas. Entre o céu e o inferno. E numa noite, bem de noitinha mesmo, o cão das poucas pernas adormecia lento, a optar pelo estado horizontal das forcas, olhar atento dentro dos olhos dela, a REM(AR) na morosidade das águas turvas dos olhinhos de menina tola, que mais tarde assinaria com a alcunha de uma dona alguns desatinos e todas as suas escolhas. Todas.

2005-12-21T05:11:00.000-08:00

O TEU SILÊNCIO PELO MEU BARULHO

* "Livre resposta" ao texto O Ventre Seco de Raduan Nassar. Ver: www.releituras.com/i_orlando_rnassar.asp

** Dedicado à Tiago de Macedo (por ter gostado tanto do texto do Raduan), Fernanda Prats e Menorah (as minhas pratas da casa) e Celso Boaventura, Claudinei Vieira, Gerald, Ilídio Soares, Luis Manoel Siqueira, Marcelino Freire e Rubens da Cunha (pelas inspirações, dores, contribuições, afetos, críticas e incentivos).

[...]

Começo pelo meio e arrisco afirmar que você concordará comigo. Antes claro de titubear não sabendo ao certo se abre o envelope, se o joga na lixeira ou ainda se apenas o deixa amarelar sobre a mesa da sala - até o dia em que se surpreenderá de tê-lo achado no meio das tuas memórias.

Mas se também te conheço sei que ao final decidirá por abrir e ler essa carta que será subjugada por você, com o seu olhar crítico e cansado. As pálpebras trêmulas e uma secura na retina, reflexo de uma sabedoria prosaica e desdenhosa. Você Beto, um homem cansado demais para suportar os arroubos da juventude, e que se hoje tripudia sobre ela, é porque é incapaz de absorvê-la. Veja bem, não o culpo, embora pareça.

O teu enjôo e toda essa tua ânsia são na verdade sintomas simplistas de um mal maior: eu. Não que isso signifique qualquer indício de um egocentrismo barato da minha parte, afinal, nunca vali muita coisa e você sabia muito bem disso. Sim, você, com todos os teus conceitos marxistas, com a tua boca cheia de palavras contidas e bem estruturadas, com o seu fino faro para as mulheres cultas e discretas. Não é uma ironia? Não, meu caro, é uma escolha.

E é justamente desse meio que venho tocar com tanto conhecimento de causa. Aliás, os meios. Todos eles. Infecundos, quentes, disseminando os germes, corroendo invisivelmente as carnes e nos deixando doentes de nós mesmos. Caso esteja sendo prolixa, é muito tarde para me corrigir. De fato é muito tarde para tudo.

Mas você bem sabe que eu não ia me calar diante da tua singela carta, vinda como você mesmo citou, de um homem que eu me acostumei a chamar de velho. Não pela matemática da idade, afinal a diferença que nos joga distantes um do outro é justamente a proximidade ilógica de uma frenética como eu - e não apenas aquela minha amiga na qual você se refere com tanto escárnio - com um obscurantista como você.

A tua incapacidade de compreender o que me fez interessar pelo corpo de um velho que agora diz que fez voto de castidade com tanta pungência é na verdade uma desculpa aos teus desejos baratos que eu fui capaz de suprir um a um pelo menos enquanto você ainda tinha forças para tanto. Sim, os teus velhos e nocivos desejos. Mas não estou aqui para ficar remoendo as tuas falhas e tampouco esmiuçando as tuas feridas. Meu sadismo não vai tão longe. Não tanto quanto o teu.

Penso ainda em te dizer que mal consegui controlar o riso, o que na verdade transformou-se em gargalhada, quando li no seu 15° item - só você mesmo para me escrever uma carta enumerando os parágrafos - a sua grande e estúpida revelação. Que a velha ao lado, a quem eu me referia com tanto desprezo era a sua mãe. Pense bem Beto, use a sua boa e velha razão. Posso ser tudo isso que você sugere, mas a minha burrice não é tão profunda. É superficial. Como tudo que você aponta. Sempre soube que a "carcaça de ossos" era a responsável pela tua existência e será pelo resto dos teus dias. Nunca gostei dela e volto a repetir sem qualquer trava na língua. O fato é que as minhas palavras ferinas sempre lhe serviram de desculpa para que você afastasse qualquer indício de aproximação entre nós duas.

E se as minhas reivindicações - assim como as questões sobre o aborto e o divórcio - te dão enjôo é porque fomos incapazes de nos compreender. A questão sempre foi muito simples: eu quis muito mais do que você estava disposto a querer. E nessa balança ilógica, ouso afirmar que não cedi, mas sim que me dei muito mais do que você. De uma coisa Beto você tem absoluta razão: te entreguei perdulariamente o meu corpo, tentei exaustivamente te arrastar para os lugares que você se negava sequer a conhecer. Porque nunca, nunca mesmo me contentei com algo que fosse pela metade. Nunca. E nesse meu mergulho insano, você novamente recuou, pediu abrigo aos teus livros encardidos e quem sabe até para a tua mãezinha que você insiste em esconder atrás dos teus complexos mal resolvidos. E nesse corredor escuro meu caro, não estarei mais aí para segurar a tua mão trêmula e conduzi-la com tanto conhecimento de causa para a caverna quente, úmida e quase segura que você hoje se refere com tanto desdém.

E se continuo lhe importunando ainda com o meu barulho, prometo-lhe que será a última vez. Como aquela velha senhora, meu ventre murchou até ficar seco. A culpa não é tua Beto, mas da minha falta de persistência nesse mundo que não é só meu. Talvez seja o reflexo dessas minhas questões feministas ou ainda das minhas febres repentinas, no meio da noite, a implorar - contraditoriamente - para que apareça alguém que seja capaz de me governar. E hoje eu compreendo que esse senhor nunca foi você.

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NOS VEMOS LOGO ALI EM JANEIRO DE 2006...

2005-12-16T06:27:00.000-08:00

DO AMOR UM TROMPETE E MIL ACORDES
- DA SÉRIE "TRAGÉDIAS MÍNIMAS" -

O piano avisa - tímido ainda - que a canção vai começar. Atenção dobrada nos joelhos que conduzem os pés a marcarem o passo. Mãos que libertam melodias e que dizem ao grande baixo acústico que ele pode entrar em surdina, rouca-camurça, peso que chumba sem doer em nada. Vassouras diminutas a roçarem as nádegas brancas de uma bateria que administra pratos na cozinha sem incomodar os ouvidos. Quebra-cabeça de sons que se encaixam, que jazz é poema truncado. É feliz por ser interpretado. Nas vísceras. Que de fora, um pequeno aglomerado de gentes, não entendem, não sentem, que diabos de sons são aqueles? Para alguns sons de buzinas, motor e gasolina, gritos em restos de feira, fragmentos de vida passageira. Silêncio! O choro de alguém vai reverberar.

Um choro baixinho, bem doído, dança agora entre os instrumentos. Choro metálico corta o vento e se desdobra sem pedir licença, soluça nas baquetas, pede alento às teclas em displicência, e grita para o baixo que já não compreende tanta amargura, que esse choro é loucura, é pedido de socorro, é tormenta em olhos turvos, grita, esperneia, em sangue latino, fogo crispado nas ventas, trompete desconsolado, implorando aos músicos que esperem a melodia, que não abandonem a serventia do sopro de notas tontas.

Um amor às pressas não se despreza assim. Que Elisa era o nome dela, a ter entre vestidos de cores claras, amores em cores quentes a arrebatar-lhe a pele. Que músico experiente também era capaz de amar cada acorde naquele corpo que tremia como os instrumentos. Hálito de cactos a inspirar sons nas janelas. Todas as músicas passaram a ser para ela. Em serenatas contínuas, febris e doentes. Que de amor Elisa agora era a sua música, a turnê que esperasse um pouco, quem sabe voltava um dia, não podia, não queria deixar Elisa ali sozinha, sem trompete, sem melodia. Podem ir que um dia voltava aos palcos com ela. E foram. A banda e Elisa, que não agüentou todo dia aquele maldito som de trompete. Que no começo achava graça, mas não queria ter para sempre aquele som no coração, na casa, na cabeça.

A banda perde o rumo. A platéia perde a rima. Que sons são aqueles? alguém grita. Que não compreendem que naquele banco de praça, um homem sozinho, sem orquestra, sem nada, dança com as mãos pelo corpo, sopra o ar com assombro, cospe da boca cheia mais que um quarteto, que ele deixou um dia. Para ficar com uma mulher chamada Elisa. Para chorar em praça pública um amor que leva à loucura. Pra carregar dentro dele, só dele, o peso, a dor e a ausência de uma banda inteira.

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Conto livremente inspirado em uma história de amor contada pelo músico colombiano, Antonio Arnedo durante uma apresentação em São Paulo.

2005-12-09T01:09:00.000-08:00

DAS FLORES, DORES

- DA SÉRIE "TRAGÉDIAS MÍNIMAS" -

Quando brigamos
crisântemos alagados.
(Haicai de Miguel Sanches Neto)

Eis que acordaram logo cedo, quase ao mesmo tempo. Os dois. Passo a quatro, invertebrados, sono nos cabelos. E se depararam, assim a olhos vistos, com um cadáverzinho estirado bem ali no meio da sala.

E ela a lembrar, que a primeira vez que havia visto um defunto tão de perto, ainda coloria nos cadernos linhas sem noção de paradeiro. A sacudir entre as mãozinhas tantos lápis e se perder num aglomerado de gentes em queixumes, lágrimas que não eram dela, nem para ela e que davam um apertozinho no coração e uma vontade de abraçar o mundo. Para ela, aquilo tinha conotação de felicidade. Felicidade com cheiro de crisântemos. Para chegar em casa e ir logo pedindo à mãe que acendesse uma vela. Menina devota, bom exemplo para os filhos vizinhos que mal sabiam que a menina nem rezar queria. Pra botar a melhor roupa dentro do quarto, meia branca até os joelhos, saia plissada, blusa e casaquinho de cashmere com os botões todos no lugar, e fitas a decorar os cachos dos cabelos. E aí era só tirar o colchão da cama de menina e arrastá-la para bem no meio do quarto. Flores nos porta-lápis, vela de sete dias e um gordo chumaço de algodão devidamente distribuído entre ouvidos, boca e narinas. Deitada no estrado da cama é que aquela sensação de conforto ia chegando de mansinho, rendendo o corpo no deleite de uma morte forjada, em teatro de criança que protagoniza o papel máximo da megera divina. Na descoberta dessas tardes de carola fingida que a perda naquele tempo era um fim com pré-diposição para ser um começo, tão logo se refizesse a brincadeira.

Eis que acordaram logo cedo, quase ao mesmo tempo. Os dois. Passo a quatro, invertebrados, sono nos cabelos. E se depararam, assim a olhos vistos, com um cadáverzinho estirado bem ali no meio da sala. Sim, um amor extirpado, belas tripas, líquido sangue, tons de vermelho. Um amor-defunto, sem velas, nem flores, nem cacos. Que morreu quando? Eles não sabiam dizer. E ela a correr os olhos para o vaso da sala, que há muito não lembrava de cuidar dos crisântemos, sempre eles, a celebrarem n´água - mesmo que secos - o amor que acabara de morrer.

2005-12-05T08:30:00.000-08:00

AMOR

- DA SÉRIE "TRAGÉDIAS MÍNIMAS" -

Ela não ouviu o trinco girar na porta. Mesmo que o ponteiro do relógio indicasse o passar da hora. De fato, era mesmo muito tarde para tudo. Que homem foi criado para ser jogado na vala do mundo. Se prender, ele vai embora ou morre no viço. "Tem comida no fogão". Mas isso, ele já sabia. Que era de costume, arroz, feijão, carne batida no martelo, fruta na mesa, leite e verdura na geladeira. Mas dessa vez, não queria saber de comer, que da rua já tinha consumido o suficiente. Pra toda vida.

"Não vai comer?" Não, não ia. Queria conversar. Sobre o quê? Bem o fim daquilo tudo. "Vem aqui, só um pouco". E ela foi, com os ombros apontados para o chão, sinalizando para ele e quem mais quisesse ver que carregar tanto peso dobrava a idade. Jazia no corpo dela cada falha dele, cada preocupação a se instalar nos cantos dos olhos, cada prato, detergente, água sanitária no papel amassado das mãos. Que quando mesmo ela havia secado, quando? Até murchar quieta, toda vez que o dia morria e persistia aflito no ir e vir dele com diferentes cheiros e fragâncias, nas camisas amarrotadas, no hálito sortido de baleiros etílicos. E ela ali sentada na poltrona de desbotada laranja, assim de camisola, chinelos, cheiro de sabonete, era como um quadro que ele - como se ainda fosse menino - tivesse rabiscado, arranhado a pintura, sem notar que a lembrança daquela imagem ainda intacta já não residia mais na memória.

"Já está tarde, você não acha?" Pra doer esse tempo que se perdeu num desleixo, numa manutenção diária de afetos repletos de ausências, de pedidos, de frases embutidas no silêncio, no choro camuflado pela água do chuveiro, das cebolas, das novelas. Para tentar vê-la ainda como era, como queria que ela estivesse naquele exato momento. "Solta esse cabelo, solta...", já passando as mãos naquele elástico tão frouxo, a cabeleira escorrendo por depois dos ombros caídos. "Você está linda, linda". Para ela tentar forçar um sorriso que não lembrava mais como era ser sorriso naquele rosto agora com moldura, para baixar os olhos prevendo maus ventos, ele de frente para ela, tão perto a ajeitar-lhe os cabelos e a lhe dar um beijo demorado na testa.

"Mãe, eu tô indo embora". A ver-lhe boiar os olhos em água turva e nenhuma palavra. "Diz alguma coisa, mãe..." E ver o resto que sobrava dela ir desmanchando enquanto ele dizia: "Eu também estou envelhecendo mãe, entende... Que esse tempo anda comendo a gente, que eu preciso é dar um jeito nessa minha vida. Tanto amigo meu já com filho crescido e eu nessa eira sem beira, que também quero ter família. Chora não mãe, que eu prometo visitar a senhora todo dia, juro aqui na sua frente, é todo dia mesmo, coisa certa, não chora..." Mas ela não se mexia. "Mãe não faz assim..." E a mão dela a adquirir força segurando, implorando pras mãos dele, enquanto o resto do corpo ia protelando de mansinho. E ele a se embrenhar por entre as pernas dela, a cabeça procurando abrigo naquele cheiro conhecido, de sabonete, cebola, comprimido. A se render sem forças, num soluço abafado pelos tecidos, os dedos dela a lhe fazeres condoídos carinhos. Ele a cantarolar baixinho um lamento, um som, um fado, que não era um fado, que era um samba, que já não era um samba, era um pedido de socorro. E era uma constatação de que ele não ia sair daquele buraco nunca, nunca mais: "Eu quero me esconder debaixo dessa sua saia prá fugir do mundo [soluços]. Pretendo também me embrenhar no emaranhado desses seus cabelos [gemidos]. Preciso transfundir seu sangue pro meu coração que é tão vagabundo. [soluços]. Me deixa te trazer um dengo prá num cafuné fazer os meus apelos..." *

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* Disritmia - Martinho da Vila.

2005-11-28T07:59:00.000-08:00

TRÊS MARIAS

- DA SÉRIE "TRAGÉDIAS MÍNIMAS" -

O menino cresceu entre as saias de plissês costuradas com esmero. A feminilidade com seus cheiros, seus braços, amassando-lhe, apalpando-lhe, vasculhando-lhe cada canto do corpo. E não compreendia tantos gritos, tantas farsas, múltiplos disfarces. Era todo o dia uma festa para cada bordado, para cada renda, para cada nova pintura nas faces. O calor das frutas de cores vivas a escorrer por entre os seios em vestígio e a manchar para sempre os vestidos brancos. Os bambolês pelas cinturas, o algodão nas calcinhas. E não bastassem os acordes histéricos das vogais mais tímidas, era à noite que elas vinham em bandos a desvendar-lhe os segredos, a ensinar-lhe toda a crueldade das bocas, todas as regras a sangrar-lhe entre as pernas, dos dedos a roçar onde não deviam, as unhas com esmaltes ainda tímidos a cortar-lhe o tempo. Tempo de brincar no quintal solitário. Tempo de fazer arapucas para passarinhos.

Tempo de aprender que o amor é ferino. Amor de irmãs. Amor às pressas. Que ensina a divisão de defeituosa aritmética onde isso é aquilo sem vice-versa. Que menino macho não tem tempo de desfrutar o entendimento dos pares dos sapatos, das cores das fitas. Menino macho serve para bancar a boneca sem busto ainda, a espaçar as pernas, a esticar braços de gravetos, enquanto ali mesmo alinhavavam anseios de meninas, moças e donzelas, ponto-a-ponto de frágeis tecidos a construir outras formas nos pés da mãe, a recostar no pedal da máquina de costura o mormaço dos dias, das horas. Sons a se misturarem com as agonias histéricas de uma casa repleta de Marias. De choro reservado apenas às meninas. Que pinica como as pontas das agulhas de costura, da pequena ditadura das anáguas, do ballet revolto dos tules, das sedas finas a rasgarem sonhos.

E o menino tornou-se homem triste, a ter-lhe pregado no corpo a dor costurada pelas mãos de cada irmã, dos olhos maternos a supervisionarem, a ralhar vez ou outra para uma delas: "Aperte esse ponto direito, que esse menino cresce um dia!" E ter o mérito de ser o único a exibir em cada canto da pele a remenda da família de leites fartos, generosidade nas tetas e prenda nos dedos. E cair no mundo - depois de feita a costura - com recomendações nas trouxas de pouca roupa, para trepidar com outros cheiros e sentir-se barata. Para andar em becos e esconder nos guetos um amor impregnado de cheiros conhecidos, familiares. De mofo nas golas, colchetes nas saias, risinhos romanescos, peles alvas ainda sem o desgaste cruel dos passados dias. Um homem acuado por um bicho grotesco. De peles secas. De grandes olhos. Um bicho com memória de menino.

2005-11-22T03:32:00.000-08:00

SANTA CEIA

- DA SÉRIE "TRAGÉDIAS MÍNIMAS" -

Papai pediu a conta. Pediu porque queria levar a comida para casa. Porque papai tinha fome, estava com febres e mal podia ficar mais um minuto dentro daquele restaurante. Ele me feria com os olhos. Assim como fazia com a mamãe. E explodia em vômitos, quando chegava em casa. E gritava de dores. Mamãe dizia para eu ir para o quarto e tampar os ouvidos com o travesseiro. E me ensinou a sempre, sempre, engolir o choro.

Ah, mas se ele soubesse da vontade que eu tinha, toda vez que ele a beijava no pescoço, de cuspir-lhe na cara... De dizer-lhe simplesmente que sentia nojo daquela língua em ventosas, do ar quente e pesado que saía daquela boca de dentes amarelados, com cheiros de finos tabacos. De pedir-lhe para ir embora e que a deixasse em paz. Porque ninguém sabia explorar tanto o corpo dela quanto ele. E que depois, ela iria acabar implorando-lhe para que voltasse. Mas eu...bem eu era incapaz de botar em prática tais pensamentos, porque de algum modo papai sabia silenciar as minhas palavras. Uma a uma. E era nos jantares em casa, que cobria-me com seu ar pesado sobre as pálpebras a se renderem diante de tantos pratos e talheres, dos tilintar dos copos e das nossas três mandíbulas a surrupiarem alguns hiatos no breve espaço do silêncio. E então ele pigarreava um pouco, sinal de que a maldita tosse viria noite adentro. E mamãe me apontava o rumo do quarto e eu já sabia que antes da febre viria a sinfonia dos gatos a se estraçalharem diante daquela mesa, sobre à mesa, sem finos tratos e aquelas mãos de papai a levantarem a saia dela, a me cegarem naquela visão fragmentada pelas colunas do mezanino, a prender em mim tanto ar, para que não descobrissem nunca que ainda estava ali, a filha foragida do quarto, a criança febril de raiva calorífica nos olhos.

Que a refeição une a família. Na comunhão dos alimentos, meus olhos pudorentos queriam ir até o fim. Que aquela senhora agora descomposta em postas curvas sobre a branca toalha de mesa, a perde-se entre colares de falsas pérolas, a ter-lhe as nádegas cutucadas por garfos de prata na fúria terna do pai soberano, retorcia na melodia clássica que desafinam as abotoaduras e curvam-se perante as braguilhas de fartas calças, a domesticarem os lábios dela na fala quase muda, mímica dos covardes a tecer em seu pescoço os colares, a sufocar-lhe a mulher-esposa-enfermeira, como se a tosse, a doença fossem culpa dela, só dela, na ânsia, na dor, no delírio, na comoção, que tal ceia me dava nojos, me atiçava desejos, queria matar-lhe agora mesmo com as minhas mãos quentes, velho maldito, velho sacana, paizinho, meu pai querido, que olhos só tinha para aquela mulher que levava a alcunha de mãe solitária em seu calvário de colares de espinhos a esperar quem sabe por socorro, o meu socorro, mas mãezinha você me mandou para o quarto e estou dormindo agora lembra? Sono pesado das meninas que se enterram em travesseiros. E se amanhã você não tiver agüentado tanto peso sozinha, se não conseguir sequer acordar, nunca, nunquinha mesmo, eu prometo mãezinha, prometo engolir o choro.

2005-11-17T03:40:00.000-08:00

3.3

Quanta ironia! Diante de uma caixa de memórias, com tantas poeiras, pequenas traças, a vislumbrar ainda assim de relance, em canto furtivo de olho, a sala ainda com teu cheiro, uma cama que parece que nos engoliu num breve espaço [novamente] de três dias. E se pensarmos bem, não existe mesmo grandes distâncias entre aquele e esse lugar, a não ser apenas pela estrutura com mais tinta, mais cuidado na limpeza, sem aparentes invasões em massa. Em prédio alto, com soleira e vasos de coisas verdes na porta, tudo fica mais bonito, mais poético. E a queda... bem a queda é quase certa quando se tem a ilusão de que aqui tudo tem começo, meio e nem tanto fim. Afirmar que isso aqui tem modos de vida pode ser algo tão questionável, como sem qualquer fundamento. E ninguém é tão alheio, ninguém é tão pertinente. Ninguém é tão são que possa culpar o outro, desaparecer, sumir. Nem você. A me designar palavras já não tão mais confusas, mas que beiram à mentira. Como se essa fosse a única maneira de me poupar de um certo desvio, de uma dor, de uma patologia. Como se eu, embora aparentemente de alta, não pudesse lidar com as tuas criancices, tuas dislexias, tuas falsas crises. Como se aqui, nesse lugar que eu chamo de casa, faltasse sol, faltasse sossego, faltasse ar, não tivesse água. Arrumei tudo isso para você e não bastou. Nunca basta. E pensando nessas coisas todas, que um cotidiano me apavora. Um cotidiano que me fez levar o lixo para fora e dar com a cara bem na porta da frente, número 33 na porta e logo abaixo uma folha pregada com fita crepe do lado de fora. Li toda, a seco. Porque nela estava ali todas as histórias. A dessa moça, a minha, a de gentes que não querem mais voltar para aquele lugar onde os muros são altos, os frascos são nocivos. De gentes que ao contrário de você, agem como gentes. Com tudo que isso implica. E confesso, que ao terminar de ler esse atestado dessa moça desconhecida, me deu vontade de sentar do lado de fora daquela porta e ficar quietinha, quietinha, quietinha....

ATESTADO DE ÓBITO

Não me venha com desculpas ou choros repentinos. Não me venha com lembranças acovardadas pelos maus costumes e pelos hábitos infalíveis. Não me faça rir por meios escusos e tampouco me envolva nos teus destinos. Será que não vê que tudo perdeu-se de vez? Será que não consegue sentir sequer uma ponta de piedade? São moribundos os que ajoelham-se diante das latrinas. São pregadores de uma fé que não existe, que nunca será escrita. Mas guarda esse atestado que fiz pra ti. Guarda como prova da tua força e da minha fraqueza. Lembrança de alguém que sucumbiu à própria existência. Pensei em te mandar flores frescas, mas lembrei que morreriam na certa, como tudo que os teus olhos pousam. Não por querer, mas por serem auto-suficientes, por possuírem uma destreza que por certo eu invejaria. Digo assim no passado, porque como pode ver, já não sou mais a mesma. Estou afundada no visgo dos meus medos, no que não consegui conter. Me curvei diante do abandono dos teus agudos e dos teus graves, da sonoridade dos teus gemidos e da ausência das tuas palavras. A casa guarda no amputar de cada coisa, qualquer migalha, qualquer resquício da tua passagem. A culpa não é tua. É minha, por carregar dentro de mim um pequeno mortuário, um desatino, uma frustração, um pesar, uma correnteza... Não sei ao certo quando comecei a morrer. Você saberia dizer?

2005-11-11T08:54:00.000-08:00

(...) QUE A FELICIDADE É LOGO ALI

Como é mesmo ser eu outra vez?

Tanto tempo, tanto consumo de horas a resumir em esporas essas marcas todas aqui nessas trouxas, em malas lacradas, pequenas túmulos de tantas coisas. Que se abrir, escorre, deságua em pés muito longes de estarem sequer mornos. Eu tentando estar aqui como se de fato estivesse, nesse corredor que dá para o que chamam de casa, mas o que é ter uma casa mesmo? E vinte olhos curiosos para saber qual meu número, quem sou eu, e eu agora sou um pouco de você, um pouco lá daquele lugar, nada mais de muros, nem macas, nem cintos, nem duas cores, tropas de choques, muralhas chapiscadas. Isso aqui cheira a gentes, plantas, animais, frutas de cera, amores cotidianos. Isso aqui é fragmento de uma vida inteira, de novo endereço. Será que eu esqueço? Será que existe CURA para tudo aquilo que eu não tenho?

[Tem um olho morto por entre as frestas. E uma moça que se banha assim com a porta entreaberta. Que aperta os olhos na água quente, que cantarola lindamente uma canção fatídica. Tem gorduras nas frestas. Carne esponjosa numa caverna de pêlos. Um fio entre os dentes. Uma escova de cabelo. E tem mãos que tremem num breve espaço de frestas. Festas de comprimidos coloridos. E tem pedaço de bunda na latrina, pau que sobe na cadência de alguma quina. Beirada de cama, perna bamba de mesa, ponta de lençol lambendo o chão. Tem soluços, um meio tórax, uma meia boca, um meio terno, uma meia coxa. Tem ponta de língua, uma letra de vaso chinês. Tem migalhas de pão, osso de frango, bico de bule, fumaça de chaleira. Tem resquício de vela, luz de televisão. Rabo de cachorro em vai-e-vem, ponta de tapete na soleira da porta, vulto de sapato nervoso, um tic-tac de tempo entre as frestas. Tem poeira em vão, no vão dos livros. Tem ais e uis, muitos páras e outros pára não. Tem cumes de suspiros na bandeja, na cama, no fogão. Tem uma trilha de sangue. Nos cantos. Tem melodia e pés que dançam, saias que balançam, chãos que brilham. Unhas sujas nos chinelos, enceradeiras que pouco se revelam e pequenos furtos nas frestas. Gemidos e pruridos, ceras de ouvidos, remelas. Mãos em lugares proibidos, dedos tocando as pequenas arestas. Tem lágrima com pouca resolução. Cartas de despedidas, narizes comprimidos, vestígios de marido, calcinha rosa abandonada embaixo da cama]

Há de se revelar nas frestas, só por entre estas, o que de fato não somos. E antes de fechar essa porta, a nova porta, penso ainda: Como é mesmo ser eu outra vez?

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Ainda sem notícias desse senhor: www.quartointeiro.blogspot.com

2005-11-07T19:06:00.000-08:00

ENDOSCOPIA

Se eu enfiar meu dedinho no seu cú será que você grita? Que eu fico a pensar aqui, do que será que você é feito, se tem carne por dentro que eu agora ando assim bem do lado de fora, sem saber se existe vida após aquele lugar imundo. Que de Constantinopla só sobraram entulhos. Não há mais vestes, nem tantas tropas. Só eu e você depois da batalha, numa quilometragem de dar pena. Tem tanta areia nessas vistas, que mal consigo ver se bate algo aí nas tuas vísceras, e me vêem aqueles instrumentos todos na cabeça porque eu queria mesmo era te vasculhar por dentro. No teu intestino a trafegar lento entre todas as coisas que te alimentam, de ferro e cálcio tuas pernas agüentam, em tubos digestivos tantas folhas batedeiras, nessa região que sempre se esconde, que não se compartilha, eu com malas, trapos e pouca força a pensar antes de qualquer coisa, nessa escatologia que nada tem de porcaria, é amor latente, pensa, é amor que eu quero entender. Porque não basta essa tua literatura se por detrás dessa tua armadura - do maquinário eu não tenho instrução - sou ainda leiga, quase estúpida, que da pia e da latrina você só me mostrou como se cria por fora, na estética, na dança contemporânea, na trepada rasteira, com copo de plástico de café bem doce no dia seguinte. Eu quero é saber como é que funciona, que os teus órgãos pensam sobre mim quando a tua pele tem a sinapse dos meus dedos, que de digitais é só formalidade pra inglês ver. Me mostra então teu fígado, teu baço cansado, aquele pulmão com maços de cigarro, quem sabe uma veiazinha obstruída que eu faço a faxina, tiro o pó, a gordura encardida, boto teus rins de molho, que veja só, depois de tanta batalha, tanto suor e secreção ainda tenho a sensação de ser uma estranha nesse teu corpo-quarto fechado, deixa eu auscultar os teus interiores sem ladainhas, sem frescurinhas, sem monitoração. Pra depois quem sabe a gente deitar junto, lado a lado e eu ainda te fazer um mimo, te enfiar um cateter sobre as costas da mão, nessa veia mais fina, que isso eu conheço como ninguém, porque lá de onde eu venho eles furam a gente inteira, mas aqui não, assim não, é diferente que esse teu sangue aí que tinge de leve a agulha fina é só pra te mostrar que o amor pinica, que faz cosquinha, que não quero mais saber de amor em estetoscópio, nem de ouvido no peito. Eu preciso te conhecer por dentro. Eu preciso saber pra onde eu vou.

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Ainda pra ele: www.quartointeiro.blogspot.com

2005-11-01T12:05:00.000-08:00

PARA ONDE CORREM OS CORDEIROS?

- FECHANDO A SÉRIE "NÃO MATARÁS" -

É bem verdade, que em dias como hoje, ela cola a cara na janela do quarto, para tentar entender o que se passa do outro lado. Em dia pardo, o céu estourando sobre a sujeira que sai de onde se pisa e voa para algum lugar distante onde se possa esconder o que já não se quer lembrar mais. Um lugar onde ninguém perceba que ali exista dor, raiva e medo. Onde as paredes denunciem todo vermelho e exalem toda indiferença. Onde as árvores já crescidas, sirvam para abafar um choro que perdurará enquanto houver uma fissura visível nesse céu sujo, como que se quisesse arrebentar por inteiro. Talvez ligue o som, bote uma música estourando, decibéis para ensurdecer os ouvidos e calar as vozes dentro da sua cabeça. Talvez ainda escreva para Pedro e poderá lhe contar sobre os tais pesadelos. Um lobo correndo, com a boca cheia de saliva. Um lobo gargalhando e mostrando todos os dentes. O riso da hiena e todas, todas as bocetas desse mundo estão doentes.

Disseram-lhe para rezar aos santos, que pra Deus pedisse ajuda, que ele ameniza cano apontado pra ela, que ele indeniza quem tanto pede, quem tanto cede, quem tanto suplica. Sete dias de joelhos, um terço e nove ave-marias. E o dito cujo de olhos detrás da porta a espreitar o estrago que se faz em corpo presente, em corpo ainda semitalhado pela vida, carolinha de açúcar que derrete na mão quente de marmanjo. Família tranca a porta, pai e mãe nada viram, nada vêem que cegos olhos amenizam as perdas, basta muita água, salmoura para matar os germezinhos, que apaga as digitais, desinfeta os maus pensamentos. Arde, mas cura. E sara. Ah sara, que fé faz até desaparecer gente. E beijam a testa, levam bolo e leite para remendar o coração em caco e o resto do corpo a mãe dá jeito de costurar, de remendar que era a melhor costureira do bairro. Ia ficar bonita assim de bonequinha de pano, um pouco de rouge nas bochechas e fica já com cara de saudável, de menina boa. E ela pensa que se Pedro voltasse logo, quem sabe dava um jeito de parar tanta reza, que ela já não dava conta, se não voltar logo, não sabia do que era capaz, volta, Pedro volta...avisado foi, agora já era, que o terço arrebenta. Seis contas no cano. Pra estourar a porta bem na hora da santa ceia, a rezar agora em alto e bom som em cinco secos tiros: Em nome do pai. Estampido. Da mãe. Estampido. Do filho. Estampido. E da porra daquele santo. Estampido. No meio da própria perna. Amém.

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Dona Estultícia se despedaça em carta aberta: www.quartointeiro.blogspot.com

2005-10-27T20:20:00.000-07:00

RESSACA DE (A)MAR

- DA BREVE SÉRIE "NÃO MATARÁS" -

"Aquele que não perde a capacidade de enxergar o belo nunca envelhece".

- Franz Kafka -

"Pai me leva um dia para conhecer o mar?"

Corpo fechado e mar aberto. Para entrar de corpo inteiro. Em dia de sol a figurar no céu ovo estrelado, coberto de ouro, a dizer que a vida - com aquele mar todo - devia ser sempre assim: linda e salgada. Com gosto a pregar na pele e areia a esfolar os cotovelos. Não fosse assim, não tinha graça. Nenhuma. Que era a primeira vez dos olhos a verem o mar. Já moço feito, barba na cara, peito a estourar de ar e vontade de beber aquela água toda. E se perder em todo horizonte de dar euforia, que aquilo tudo ia dar onde? Quem sabe a morte também fosse assim, com som de mar. Bem que podia. Pra embalar a partida com aquele barulhinho de onda a quebrar em pedra, de sacolejar um tiquinho, pés a afundar na medida, calorzinho nos cabelos. E agora naquela água ali, tudo era perfeito. Uma onda aqui, outra lá. Mais uma. E outra. Um pouco mais forte. Mais forte. Mais forte. A engolir um pouco d´água, a perder o equilíbrio. Em pé. A dar tempo ainda de ver o sol. Mais uma, agora a passar rasteira nos pés como jogo de futebol. Era divertido. E dava, ainda dava para respirar. Mais outra. A cabeça a pesar com veemência sob os pés do mar. Que de água salgada uma hora o corpo enjoa, não vê mais graça, e pede, suplica pra parar. E nada, nada de nadar, nada de parar, esse mar que ele amou tanto, amava tanto, do verbo intransigente mar.

Que jogava bola, ia para escola, pra ser escoteiro, surfar um dia em terra-mar, beijar menina na boca, com língua solta, trepar à tardinha e conhecer o que era amar. Plantar árvore, escrever livro, fumar baseado escondido, tirar diploma de doutor ou virar bombeiro, quem sabe fosse ator ou do mercado financeiro. Quem sabe onde aquele horizonte ia dar? Que ainda era menino, bem menino, não tinha feito seis ainda e aquilo nunca fora o mar. Era balde de água fria, de doce, só a ironia e onda que afundava era a mão do pai. A dizer que amor era aquilo que naufragava em sonho, "pára, pai, pára pai". E o amor nunca mais lhe deu ouvidos, de perninhas assim para o ar. A entupir os pulmões de menino com sal de lágrima, em soro ali caseiro, que o amor desconhece oxigênio. A cabeça a afundar naquele balde, em quintal de casa, ninguém ouvia, niguém falava. Mais uma. E outra. A mão do pai impiedosa. A mostrar somente a ressaca e aquele balde que do mar, só o breve cheiro de maresia. A fechar os olhinhos e pensar: quem sabe a morte também fosse assim, com som de mar. Bem que podia. Bem que podia...

"Pai, me ensina um dia o que é amar?"

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Dona Estultícia ainda passa os dias em Buenos Aires e respira, respira, respira...o dono desse quarto: www.quartointeiro.blogspot.com

2005-10-24T10:42:00.000-07:00

ANIMAL TRISTE POST COITUM

- DA BREVE SÉRIE "NÃO MATARÁS" -

"Você gosta de putaria não é mesmo? Então vem aqui que eu vou te mostrar!"

Ela ainda arriscou uma corrida frustrada em volta da cama, a ser interceptada durante a breve e ridícula maratona. Um pouco de força no antebraço meio fino quase sendo arrastado para bem perto da janela. O vento que vem quando o que é invisível se abre. Com cheiro de combustão e benzina, visão fosca, e ele tentando equilibrar o cigarro em uma das mãos e o antebraço dela na outra.

Abafou um pouco o som, fechando não as cortinas; mas sim as invisíveis janelas. E ela olhando lá para fora, com olhos que já pressentiam a falta, em foto assim pregada na memória fraca, com falhas e ausências. E ainda tentou mexer o rosto, soltando uns grunhidos esquisitos, embora aquele pedaço de roupa rasgada lhe caísse tão bem sobre a boca. Afinal, não se fere um homem assim, ele pensou. E a deixou contemplar um pouco daquilo que ela tanto gostava. Mãos amarradas atrás das costas, um largo cinto de couro no pescoço. Uma vagabunda! gritou. Uma vagabunda que ele amava intensamente. Sofreu. E a comeu assim, linda, nua e de costas. Com raiva, um gemido de dor e dois belos pares de olhos a boiarem n´água. Uma correnteza de rancor. Libido concreta, as sirenes ensurdecidas, as onomatopéias todas reunidas em quinze longos minutos. Esse foi o tempo do gozo dela. Estimado a partir de hoje por ele.

Um canalha sem coração, ela pensou. Mesmo tendo pecado. E ficou com medo dos olhos dele. E daquela respiração pingando no corpo inteiro, a procurar entre as coisas dela a velha caixinha de costuras. E mesmo sem saber ao certo o que lhe esperaria, como e quando tudo aquilo ia acabar, curvou-se mais uma vez diante da força de uma das mãos dele a pregar-lhe no pescoço curvando-a totalmente, enquanto a outra costurava em suas costas com agulha e linha (em letras doridas e teatrais) o que ela jamais - nessa vida - ia saber: EU AMO VOCÊ.

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PARA SABER SOBRE A NOITE DE DONA ESTULTÍCIA - POR OUTROS OLHOS - EM BUENOS AIRES É PRECISO ENTRAR NO QUARTO DESSE SENHOR, SEM BATER: www.quartointeiro.blogspot.com

2005-10-19T17:33:00.000-07:00

DA BREVE SÉRIE "NÃO MATARÁS"

"Todo desejo é um desejo de morte"
(Provérbio chinês)

AUSCHWITZ

De fato sentiu vontade de bater-lhe na cara. Sim, naquela carinha miúda, com resquício de tinta nos lábios, a boca inchada de tentativas frustradas e vis. Mas não conseguia sequer mexer qualquer músculo. Pau murcho entre as pernas dele, sem qualquer proximidade com as pernas dela, que agora se mantinham cruzadas sobre a cama e ele ali em pé não sabendo ao certo o que fazer com todos aqueles tecidos, com a boca, com o pulmão. Desalinho nos cabelos, pernas longas e finas, dois ou três arranhões no joelho esquerdo e umas manchinhas roxas na batata da perna. A boca dele ainda pregada na virilha dela. Dentes no mamilo dele, lentes de aumento nos poros já entupidos de tanta nicotina. E ele dizendo não, não dá, não dá mesmo, me desculpe. Ela chorando baixinho. E ela odiando todos aqueles membros, todas aquelas carnes. Ele querendo amar de novo todas aquelas partes. Onde foi que a gente errou? Em soluços. Onde? E corpo dele no chão, ela no chão, no meio, bem no meio da sala quase vazia. E ele bem que tentou botar a roupa, e ela bem que tentou tirá-la e nesse vai-e-vem de tentativas, já exaustos de tanto, tanto tentar, rendidos, cedidos, corrompidos por um tempo que desgasta, que rompe tecidos, que afrouxa músculos e esvazia a memória, se olharam com aquelas mãos, com aquelas pernas, ela de bruços, tentando esconder uma certa infelicidade. Ela despida de toda verdade. Uma verdade que ele definitivamente não aprendera amar. E então eles entenderam que aquilo não teria fim. Porque mal sabiam o princípio de tanto tormento. De corpos. Ela vira o rosto e abana um sim com a cabeça. Ele entende. E chora. Ela solta uma gargalhada. Ele levanta, fecha todas as portas e janelas. E cortinas. Vai até a cozinha e volta. Senta-se sobre uma das tantas caixas espalhadas pela sala. E a contempla assim de bruços. E sente desejo. E se agacha. E se a-r-r-a-s-t-a. Por entre as pernas dela. Os dedos, a língua, os membros. Todos eretos. Infectos. Do gás. E do cheiro dela. Do gás. E do cheiro dela. Do gás. E do cheiro dela. Do gás. E do cheiro dela. Do gás. E do cheiro dela. Do gás. E do cheiro dela. Do gás. E do cheiro dela. Do gás. E do cheiro dela.Do gás.

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PARA LER (E SABER) SOBRE O 1º DIA DA ESTADA DE DONA ESTULTÍCIA EM BUENOS AIRES É PRECISO ENTRAR NO QUARTO DESSE SENHOR, SEM BATER: www.quartointeiro.blogspot.com

2005-10-14T16:56:00.001-07:00

TRÊS

Ouviu-se em Ramá, gritos, soluços e lamentos. Raquel não quer consolar-se porque chora seus filhos mortos.

(passagem de São Mateus)

Seis meses e quatro dias inúteis. Esse é o prazo que você me ofertou. Nessa matemática cronológica - pelas nossas previsões - mais cinco ou seis dias isso acaba de fato. E por que é que cá estou a fincar o piso com os dedos dos pés como se eles tivessem tanto medo de sair daqui? O meu vôo será raso você sabe. Não me sinto ainda em condições de planejar coisas, de atrever grandes saltos. Ando meio avessa às quedas. Como pode perceber, não sou tão a mesma. Talvez nunca tenha sido. E isso é o que me preocupa nesse exato momento. O reconhecimento. O que acontecerá se as tuas narinas não reconhecerem mais esse cheiro? Que o tato também pode falhar e não obedecer mais às curvas, frear antes da hora e eu... bem eu, como mosca tonta, branca do pouco sol que aqui nos foi permitido, poderei sucumbir aos teus desatinos, a tua voz de reprovação e aos teus olhos cheios de tantas imagens - das quais muitas delas eu fui capaz de lhe dar uma a uma.

Que de escrita porca você já insinuou tantas vezes, do meu rebuscamento com as palavras, do meu frenesi imagético recaindo sempre sobre o mesmo tema. Que do meu ritmo ora acelerado, ora com algumas pobres rimas eu tenho sã consciência. Não é uma ironia? Não, meu caro, é uma escolha. E penso agora que talvez eu venha sentir falta daqui. Desse lugar imundo, dessas pessoas todas a gritarem por entre os corredores. Que de vozes eu tenho assim vasta filosofia. Dos Rivières, das Medéias, das Bettys, dos desconcertados Édipos, magrinhos, desnudos, a surrupiarem por entre as cortinas dos banheiros qualquer ato falho, qualquer recaída. Que de André gosto do nome. E da imagem. A ter ataques de epilepsia. André febril, mãos suadas a acariciar por entre as pernas o nome da irmã em sussurro, em quarto escuro, é o trem, é o trem, é Ana, é Ana, aos berros, ao gozo, aos santos! A nós. Repito: André é um belíssimo nome.

E enquanto divago, porque minha cabeça ainda tende a balançar com tantas memórias, me pego novamente a pensar nesse teu convite. Para estar pronta. Que estou muito diferente da última vez que nos vimos. Sem rímel, sem meias-calças pretas, a tez mais envelhecida embora mantenha ainda um corpo reto, mais reto ainda, com a fôrma desses medíocres vestidos brancos, com as cordinhas nas costas. O cabelo cresceu e muito e anda remendado pelas pontas secas. Mas acho que o Dr. Cohen não vai se incomodar. A minha preocupação é você - sempre você, a me perturbar assim o ritmo, as pálpebras, a iluminar e depois apagar as retinas. Meus joelhos ainda doem e mantêm as cicatrizes que você gostava tanto. Vou deixá-los à mostra, com um vestido que lhes permite total liberdade. Ansiedade que não combina com o rosa chá desse meu vestido que escolhi para você. Com cores nas maçãs, cabelos um pouco presos, um belo par de sapatos baixinhos, dedos à mostra, coral na unhas - e confesso, ainda algumas metáforas escondidas no fundo falso da bolsa - a pensar em descontínuo será que ele vai gostar? Que esse teu passeio às avessas, essa tua conversa me arrepia até a medula. Com quantos judeus eu serei capaz de lidar? No mais, vou esperar no último degrau da escada, pelos três dias de invasão, num novo jardim recreativo ou mesmo amarrados por esses mesmos três dias numa cama, por uma única camisa de força. O meu tamanho? O mesmo dessa tua fúria. Um. Inspira. Dois. Expira. Três. Estou pronta, pode vir me buscar.

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Sim senhor, eu aceito seu convite. Vamos nos encontrar.

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* Aproveitando também para agradecer publicamente ao Jorge Ferreira por incluir a Dona Estultícia na sua dedicatória em um belo poema: http://www.rasgamortalha.blogspot.com

2005-10-10T15:12:00.000-07:00

III - RASCUNHOS DE UMA CANÇÃO DE NINAR
(terceira parte)

ENTRE ESPASMOS
- UMA TRILOGIA -

Agregado infeliz de sangue e cal,
Fruto rubro de carne agonizante,
Filho da grande força fecundante
De minha brônzea trama neuronial,
Que poder embriológico fatal
Destruiu, com a sinergia de um gigante,
Em tua morfogênese de infante
A minha morfogênese ancestral?!
Porção de minha plásmica substância,
Em que lugar irás passar a infância,
Tragicamente anônimo, a feder?!
Ah! Possas tu dormir, feto esquecido,
Panteisticamente dissolvido
Na noumenalidade do NÃO SER!

(Soneto - Ao meu primeiro filho nascido morto com 7 meses incompletos - Augusto dos Anjos)

Vou escrever assim uma canção em carvão com resto de soro, pra apagar o mau agouro das aves de rapina. E fabricar pequenos espantalhos em tons pastéis e pregá-los nas portas de cada quarto desses a repudiar os males, asas pretas, moscas mortas. Quem sabe entregar charutos a dizer obrigada, muito obrigada, mas ele não vem. E depois sentir olhares tão mesquinhos, quem sabe raivosos a crucificarem viva uma mãe desnaturada que troca o leite por água sanitária, que mente, que forja afetos. E não é isso, nunca é isso, o que eles de fato dizem. Não há nada aqui minha senhora. Nada! E esse sangue eles não vêem? A tilintar entre as pernas, a denunciar o crime e a punição. Não? Eles não vêem, que agora a cega sou eu, afetada e quase santa, que nada fez para tanta punição. Vinde a mim seus calhordas! Que silêncio agora peço eu.

Vou te balançar agora está bem? Só eu e você. Não fique com medo porque o papai não vem. É boneca nos braços, é sim senhor palhaço da boca pintada de tanto batom. Engole mais um pouquinho, engole. Que eu cuido de você. Dorme, dorme, boi, boi, que a cuca vem pegar. Pega não que eu não deixo. E ninguém vai entrar aqui. Só eu e você. Que daqui pra fora é construção de cerco, grade de ferro, eletrochoque. Já disse, aqui ninguém vai entrar. Pelo menos enquanto não tivermos essa conversa. Vem aqui, vem, deixa eu te contar uma coisa. Digam o que te disserem, não acredite neles nunca. Que isso que faço é para o seu bem. Que veneno é vício de gente medíocre, que não sabe o que diz. É deixar parir à torto e direito, e isso sim é fazer pacto com o demo. Não quero isso pra você, acredita no que a mamãe te diz. Agora fecha os olhinhos que já é hora de você dormir. Sono assim levinho, campo livre, quem sabe grama bem verdinha pra você brincar. Que antes quero te dizer só mais uma coisa: que de fato eu seria uma cretina se acreditasse que poderia um dia cuidar das tuas febres, dos teus cadernos, das tuas dores, dos teus confrontos, das tuas remelas e dos teus catarros a escorrer pelas narinas, pedindo xaropes, implorando por termômetros, a remendar cada segundo de tempo, cada joelho esfolado, cada dente quebrado, que de machucados eu não sei lidar. Que ia ser isso todo dia, uma explicação a cada nova sílaba, perguntas infinitas, colo, mamadeira, peito, cuidado com a moleira, que isso eu não dava conta, não ia dar conta, dou não. Mas então dorme, que eu tomo conta. Na minha cabeça mando eu. Vai agora, vai correndo que eu te dou essa alforria, corto a corda, corto o laço que esse cordão de sangue, plasma e fantasia - por mim e por você - me enforco eu. Que essa canção rabiscada pelas falanges e construída a falo e sal, eu canto toda noite, pra você não ficar com medo, mamãe tá olhando,fica não, vai... fica não, fica não.

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Palavras que também são para essa dona: www.quartointeiro.blogspot.com

2005-10-04T01:45:00.000-07:00

II - A NÁUSEA (segunda parte)

ENTRE ESPASMOS
- UMA TRILOGIA -

Eis o castigo, é isso? Depois do amor, a punição. A invasão da forma mais abrupta, o cerco se fechando em paredes de carnes vivas. Esponjosas. Que é para deixar rastros e seqüelas. Por dentro. E os putos - sempre esses putos - com passos jocosos pelos corredores, dizem que nada tenho. Mas eu sei, eu sinto, eu creio: estou de fato doente. Agora esse frio que não cessa nunca, como faca fria a encostar a parte mais grossa na espinha dorsal e a fina ponta a cutucar os tubos de alimento. Sim, porque se trata de um parasita que não se deixa pegar facilmente. Nem pelos tais exames. E ele nem sequer pode ouvir a tua voz. Só a minha. E ele sabe - de algum modo ele sabe - que aqui nessa casa o espaço é ínfimo, é estreito e já tem dono feito, barba na cara, pau rijo e muita fome. Que isso aqui não é plantação de semente pra depois crescer planta carnívora. A me sugar a cada segundo qualquer migalha de pão, a me vigiar e respirar junto a cada inspiração. Que esse teu eu que se perdeu aqui dentro eu não reconheço e nem mesmo sei definir a fôrma. Repito: estou doente. Que essa temperatura não baixa e essa ânsia que é tanta chega a inchar os pés. Excesso de sal na comida! - alguma vadia denuncia ali do outro lado do corredor. Mas será que nem ela vê? Que aqui já desponta um broto desse teu presente em forma de ausência. Que anda me tirando o sono, me estancando o sangue, a correr feito menino num pique-esconde por entre os órgãos, a brincar de corda entre as veias, a bater os pés fazendo birra querendo água, desejando gostos, a me enjoar com tanto gira-gira.

Tenho sede, vê se não demora pra vir me buscar. Vem logo que estou com medo. A cada dia piora, ando de fato tonta, zonza mesmo, sem você para me segurar. A cama anda pequena, essa barriga me devora, a hora é tortura que eu não quero mais passar. Já quebrei o espelho desse lugar imundo, que ilusão de ótica é coisa pra gente da família daquela palavra que aqui não pode ser mencionada. Já virei piada. Que aqui eles cochicham o tempo todo. Dizem: olha lá a coitada! Eles são todos uns cretinos, uns putos mesmo, que mal conseguem achar o parasita. Você acredita em mim, não acredita? Que eu não minto não. E nem ando vendo coisas. Porque tá aqui na urina que não pára de sair, nesse vômito todo, nessa melodia que habita noite e dia o meu corpo inteiro: é choro de cria, um nãnãnãnã nãnãninãnãnãnã que embala os nervos, que dá nos nervos, eu tô com medo, com medo, com medo. E eu sei, eu sinto, eu creio: tem um parasita vivo aqui dentro.

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Declarações e pedidos de socorro para esse senhor:

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2005-09-30T17:34:00.000-07:00

ENTRE ESPASMOS
- UMA TRILOGIA -

I - O TEMPO QUE PRECEDE A NÁUSEA (primeira parte)

Daqui da beirada dá pra ver que não há mais volta. Entre um contorno e outro da mão espalmada nos lugares mais infectos, achou-se por fim seus lugares fecundos. O amor na sua mais extensa e vasta improbabilidade. Porque o amor é isso. Tem gosto de sal diluído. Tem provas de existência nos pêlos da língua, que só quem ama é capaz de ver. E de se esvair em cantinhos secretos, rodopiar nas veias profundas e pedir socorro querendo de fato que o socorro chegue nunca. Besteira! Eu tenho saliva de sobra, aos montes, aos tantos, aos turbilhões. Estou no cio pra quem quiser comer, sem que saibam, porém que é somente isso que vão ter. O resto, a parte toda dessas entranhas, que se reviram inteiras só de olhar para você, essas a partir de agora, são rés confessas de que estão te amando com toda dor nas ancas, com toda cor que sangra a cometer todo e qualquer desatino com a alcunha de uma dona, a assinar com as próprias unhas, qualquer papel em branco.

Dona suja, sujeita disforme, pronta pra desferir veredictos, para subornar sentimentos alheios, na remenda das promiscuidades. Rata das frestas, coisa que não presta, dona de caixões ilusórios repletos de vermes invisíveis a cortejá-la. Atiradora de pedras, crucificadora de sujeitinhos vis, comedora de verbos intransitivos diretos. Nas vísceras. Pobre coitada a devorar ladrilhos, a cultuar latrinas, a posar de santa com um prego enfiado na xota. E agora me pego aqui inteira, a sujar as minhas meias, me arrastando como um moleira nesse chão salpicado de tantos vícios. A te oferecer ainda a partir desse exato momento, meu pescoço pra essa tua corda frouxa. Só não a deixe tão solta, que assim eu posso sangrar. Perdão, eu não sei perdoar.

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Declarações, veredictos e fatos distorcidos para esse senhor: www.quartointeiro.blogspot.com

2005-09-27T11:56:00.000-07:00

AMARÁS SOBRE TODAS AS COISAS

No quarto, só no quarto, é que o amor precede o medo. Em alas desapercebidas, nas coxias, nas camas altas, no chão, no silêncio. Entre as cortinas, no pisar dos tacos, é amor ou medo? Dá no mesmo. Quatro silabas e um paradoxo imenso. Dicotomias para serem soletradas quase em mantras e quem sabe em alguma volta incerta, em algum mictório, em algum altar, em algum beco. Mas por hora, silêncio! O espetáculo vai começar em um único ato, num tiro certeiro:

ABREM-SE AS CORTINAS

Álcool, palavras, tapas, saliva, dedos, tapas, quem sabe um comprimido, palavras, a catequese e o medo. O arfar, mais palavras, mais tapas, o revide, o grande salto e o medo. A boca, a língua, a baba, as lágrimas, o riso e o medo. A falha, a raiva, o revide, o tapa e o esquecimento. O pesar, o corpo, o peso, do corpo, sobre o corpo, o arrependimento. A desculpa, a ironia, o cansaço, o desleixo, a falha, a boca, os dedos.

Diz que me ama.

O silêncio.

Diz que me ama!

Mais uma vez o silêncio.

O tapa. Violento.

Porra, diz que me ama!

O rosto queimando em silêncio.

Então mente pra mim! Mente!

Eu te amo.

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Trocas de tiros, de correspondências e outras blasfêmias com o senhor do quarto ao lado: www.quartointeiro.blogspot.com

2005-09-23T04:04:00.000-07:00

CIDADES TORTAS

(novos tempos de perversão)

As correspondências aqui demoram a chegar. Não é fácil e você bem sabe. Eles vasculham antes qualquer coisa que nos cheguem nas mãos. E é horrível pensar que outras mãos e olhos podem alcançar as tuas palavras antes mesmo de mim. Mas me parece que certas invasões são necessárias. Já falamos sobre isso, lembra? Enfim, você voltou. Em lembrança. Para me recordar daquele dia sujo, daquele café indigesto, entre sal e rímel em excesso. Nos meus olhos que pouco abrem. De gatos. E eu estava tão doente quando você chegou para cuidar das minhas fendas de meia-calça preta, a queimar os fios soltos com seu isqueiro e dizer que gostava daquela minha dor. Que era bonita. Te convidei pra ir para o INFERNO e você topou. De cara. Para lavar meus cabelos numa pia minúscula porque fediam. A enxofre. A tirar toda tinha das minhas unhas dos pés. De vermelho. Para dizer que sem tudo aquilo eu ainda parecia mais jovem, mais jovem, mais jovem. A me esparramar naquelas tuas mãos de papel. A tremer. E só. Só?

Ora não me faça rir desesperadamente dessas tuas linhas tão contidas. Teu sarcasmo é sacana, mas isso ninguém pode saber não é? Homem casto, culto e velho. Que agora tem alusões sobre as cidades. Eu gosto é de sacanagem e você sabe de cor e salteado. Bem, você também. De pedofilias. Desculpe, mas isso não era para dizer não é? Que aquela coisa que não pode ser dizer aqui sou eu. Será? Não sei. Ando cheia de dúvidas. E de imagens. Todas dentro da minha cabeça. Em epilepsia. Ataque noturno, corpo em 40 graus de temperatura, tosse seca, garganta de areia. Esperando você me tirar daqui e te cuspir inteiro.

Mas você saiu em fuga e rota incerta. E resolveu visitar outras cidades. Que ainda são todas minhas. Em cada poste desse, em cartazes colados você vai me ver em outdoors, nos bancos das praças, nos hospitais. Porque eu sou agora a tua doença. Sem cura. E quando você voltar ainda deixo guardadas intactas as minhas últimas três cidades. Com lugares para se colorir a pele alva. A minha. Com agulha muito fina. Porque você é da alta costura. A me fazer ler em voz alta toda aquela história de Colônia Penal, de bruços, sem roupa e gaguejando entre uma dor e outra. Mas nessa cidade, toda cor é viva e tem cheiro de anilina. De ficção.

Que é pra mostrar a partir de agora, em praça pública, circo e pão que toda espera tem seu preço. O valor? Sacanagem pelas costas. As minhas. Cidade onde as leis que regem são de nove dentes cravados no baixo ventre e uma palmatória. Para esse nosso apetite insaciável. Dá vontade de viver aqui não dá? Com tantos cortes, tantos sons, tanta fauna. Para brincarmos de inversão. De papéis. Para brindarmos o dia em que você me tirou do INFERI para me botar numa parede sem ao menos me dar um único beijo. Na boca.

Daqui, desse lugar onde a cidade é de ninguém, fico a contar os dias de uma nova salvação. Sem cafés e xícaras. Das verdades confortáveis só me resta essa: uma foto tua pregada aqui nessa parede, que é para não me deixar esquecer que você me fez - numa noite de chuva fina: ficar de bruços numa pia assim exposta, com todas as portas abertas para quem quisesse ver. Pra te olhar agora ainda em febre alta, aqui nessa parede torta, estranhamente assim: nu, velho e com um pau morto entre as pernas. Sim, é isso que eu gosto em você.

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Um senhor "não tão inteiro" agora com um quarto só para ele: www.quartointeiro.blogspot.com

2005-09-20T17:07:00.000-07:00

MEDÉIA ARREPENDIDA

(Para um garotinho chamado Gabriel)

Um dia posso te contar sobre como começam e terminam histórias. Será que você vai querer saber? Acho que vai. Mas posso te adiantar sobre as tais valas ou lacunas como muitos gostam de chamar. Que é exatamente um espacinho entre o que a gente sente e o que o outro faz com isso que a gente dá esperando - mesmo que não se fale - em troca. Porque tudo é na base do escambo e você já deve ter escutado isso na escola. O que talvez ainda não saiba é sobre a mobília escondida atrás dessa pele nossa, coisas que a gente não enxerga assim tão de perto. E nem adianta desfilar os por quês pro doutor que o que ele vai te dizer não importa. Não para essa nossa conversa. Nem para as tias da tua escola. Que essa tia aqui é de outra cadência. O que você precisa saber é sobre um tempo em que tudo cheirava a querosene. Sobre uma certa matança há exatos dez anos. Em que a vontade de dois era muita, era tanta que meteu fogo em toda gente. E só sobraram eles fatigados pela luta, enjoados pelo cheiro dos defuntos, e com faíscas nos olhos. E foi um espetáculo bonito de se ver. Mas ela ficou doente, com a cabeça quebrada. Em estilhaços. Como esse vidro aí que se quebrou. Tem um nome para uma coisa dessas, mas aqui nesse lugar é melhor nem dizer. É palavra proibida. Mas a coitada ficou se arrastando dias e noites. Não comia, não falava lé com cré. E derretia só de lembrar daquele fogo. Dos bastonetes a dançarem como se fossem pirilampos e a dizerem que tudo tinha que acabar em festa. Dos mortos. Que nem se faz lá no México. Que um dia você vai conhecer. E ele conseguiu se libertar de todo aquele fogo para conhecer novas danças, novos amores, se destituir das dores e voltar a ter aquele velho sonho que ela nem esperou vingar. Não porque não quis, mas porque não dava conta da envergadura, de ver num rostinho miúdo tanta ternura a serem servidos anos depois para o próprio pai comer. E entre as lacunas, você nasceu com seus cadernos de pintura, suas canetas coloridas a se esconder da chuva, que filho de fogo não pode mesmo se molhar. Deixa eu te perguntar: além do seu nome, você também gosta de ler?

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Enquanto o dono do quarto (ainda)não vem: www.quartointeiro.blogspot.com

2005-09-16T01:41:00.000-07:00

PRETÉRITO IMPERFEITO

Tinha neblina na retina, cheiro de carniça, cachaça já nas vísceras e um composto de vitaminas vencido no bolso. Tinha mãos de argamassa, barras roídas de traça, dente fora do siso, joelho esfolado de chão, dor nas juntas, juntas mal coladas. Tinha foto dos filhos, enroladas em maços imprecisos, maços de cigarro retorcidos pelo mau tempo lá fora. Tinha cansaço emplacado nas omoplatas, nomes diluídos nos bolsos, em papéis avulsos, em dobras sem nexo já perdidos na memória. Em desuso. Tinha vermelho cor de sangue incrementando a camisa, denunciando um Pára, moço, pára pelo amor de Deus! Em Deus já desconfiava. Tinha algumas linhas desenhadas por unhas em volta do pescoço, um vento forte na nuca, um jogo de sinuca em bico de seios pequenos. Tinha vontade de ser marinheiro. E de pequenos os meninos todos já deviam estar crescidos, acrescidos de certa raiva, de certa mágoa, de esgotamento. Tinha uma boceta a dizer com os lábios escancarados que era boa demais para ele. Limpa demais para ele. Esnobe demais para ele. E tinha gemido, choro de fêmea sem cio, remédios que ele tinha que ter tomado, que ele tinha que ter comprado, que ele tinha que ter trabalhado, que ele tinha que ter sabido. E tinha um golpe, um corpo mole, um abandono, um acorda nunca mais. Que lembrava que ele tinha que ter parado um pouco antes, um pouco muito, ou pouco nada. E tinha que ter deixado tanta amargura, tanta pressa de tanto nada ter. Que sanidade agora se mede em atos públicos, em centímetros cúbicos, decibéis estúpidos no tórax a dizer: Que ele tinha que ter parado (...) Que ele tinha que ter parado(...) Que ele tinha que ter parado! Um dia já quis ser louco. Hoje já não tinha mais razão de ser.

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Enquanto o senhor do quarto não vem...: www.quartointeiro.blogspot.com

2005-09-14T18:11:00.000-07:00

IMAGINANDO NOITES

(TRAGÉDIAS MÍNIMAS)

Daqui dá pra ver, não dá? Que por trás dos verbos imperativos e das palavras escolhidas uma a uma, dente no dente, tudo sai por entre aquele ponto exato que já te mostrei do estômago lembra? E lá as unhas são postiças, são flexíveis e dizem até as más línguas que não cortam ninguém. Mas eu queria te mostrar sabe, que é pra não ficar dúvida alguma. Você pode passar aqui mais tarde? Então eu faço assim: deixo a cama arrumada, boto aquelas coisas todas sobre a mesa e o tinto a gente joga sobre a toalha branca que é pra fazer cena. Está bem, em cima dos lençóis brancos que eu troquei ontem mesmo. Que eu sei que você gosta deles bem brancos que com o vinho dá melhor efeito. Não é perfeito? E ficamos aqui sentados sobre a cama, a recolher os fragmentos e rindo muito dessa loucura exacerbada, quase cretina. E dessa vez é melhor parar de esconder essas dobras todas e esses vincos de pele que eu gosto tanto. Isso eu já te falei, não falei? Acho que falei. Ando ficando meio caduca, euzinha, que você diz que adora, com todos esses anos a menos, com todas essas peles mais lisas, com todas as minhas palavras áridas e tristes a ficarem pregadas na tua parede a te fazerem companhia. Com o meu frescor nas cores, a corar sempre que você diz aquelas coisas, que mostra aqueles livros e que me conta essas histórias. Papai fazia isso também. E aqueles homens todos, aquelas pessoas todas. Mas isso te chateia não é? Já sei, já sei. Você já disse que não é como o papai. E nem como os outros. Está bem, eu já sei. Não precisa ficar bravo, que eu não faço isso de novo. Que eu prometo que não choro mais escondido. Não de você que sempre me diz que eu fico bonita assim com essa cara de choro. E que te lembra uma atriz de cinema de nome comprido e difícil de falar. Você já me mostrou uma foto. Iguais aquelas que você tira de mim, quando eu estou dormindo. E diz que eu fico parecendo um anjinho. Daqueles que vão pro céu. Não é pecado não? Besteira. É não. Eu gosto e você bem sabe, não sabe? Então, quando é que você vem?

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Ainda com tinto (e sempre) a brindar essas maluquices todas com o senhor do quarto ao lado: www.quartointeiro.blogspot.com

2005-09-12T16:25:00.000-07:00

QUARTO FORTE

Esta é sua ala de agora em diante. Transferência imediata mediante tais constatações. Problemas com o sono, noites viradas do avesso, descaso com a mobília, indolência nas palavras e falas incertas. É certo. Sem direito a estantes. Livros confiscados. Este é o som que ouvirá daqui por diante. O meu. Sem autofalantes. Sem réplicas, conversas paralelas, sem bilhetes, nem revistas. Sem fatos, nem fotos. Sem punhetas, sem latrinas, sem letreiros, nem mesquitas. Bote os pesos nessa tua balança, senão você cansa. Dança. Sozinho. Um passinho por vez. Juras imediatas, ilusões de ótica, uma maçã podre bem no meio desse seu estômago. De barata. Depois deita, levanta, deita, levanta. Pra descobrir que tem um outro mundo aqui fora. Só pela janelinha. Que fica abaixo da linha da tua cintura. Ficas bem em curvatura. Em parábola a tua hipérbole. Aproveita e reza. Pra que não dure muito ou perdure pouco esse sufoco em poucos metros. Perdoa, mas nem tanto. Sofra, mas nem tanto. Peque, mas nem tanto. E lembre-se: não arranhe o chão, não se cague todo, não perca o tino, não engula tudo, não cuspa nada. Não durma. Nem desperte totalmente. Não peça ajuda e não grite, porque ninguém vai ser clemente. Demente. E chore por enquanto. Mas baixo, que ninguém aqui quer ouvir. Só eu, só eu, só eu. A te esperar lá no pátio, com um sorriso ensaiado, pra quando você voltar.

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Nesse quarto Dona Estultícia entra sem bater: www.quartointeiro.blogspot.com

2005-09-07T11:25:00.000-07:00

VOCÊ JÁ FOI A UM ABATEDOURO?

Titia botou um casaco laranja-telha, a dizer com todos aqueles olhos de vidro a quase grudarem nos meus: Hoje vamos ao açougue. Misto de excitação com horror. Uma febre no corpo inteiro. Entre aquelas vitrines, aquelas carnes, aqueles cheiros, queria era ficar ali pra sempre. Mesmo ainda sem saber que o para sempre nunca existira. Líquidos a escorrerem fininhos por entre os ralos no chão, meio sangue, meio água, meio detergentes. Gentes a dizer sobre coxas, sobre quilos, sobre gramas. E eu estridente como as facas, a escorrer por entre os moedores.

Pois bem e aqui estamos nós. Eu e você. Nesse passeio onde eu ainda tenho as rédeas da condução. Não, isso não é um passeio com os lobos. Jung que me perdoe meu caro, mas nessa terra quem manda sou eu. E hoje eu resolvi te trazer nesse grande espaço branco, inteiro, pra te conduzir pelo cheiro, e te mostrar como nascem as vísceras. Uma boa dose de ternura, um domar das coisas inteiras, vários olhinhos a percorrerem toda a dimensão do espaço, focinhos quentes, rabos excitados, pêlos a molhar conforme a dança. Jogo nos quadris, ironias cravadas nas unhas a contar sobre os vermes, mãos pesadas em pescoços imobilizados, um arfar delicioso com o gozo de um e um som desesperador do outro. Gosto dos cutelos e das coisas que cortam. Pra poderem assim mostrar as partes que nos cabem nesse latifúndio. De órgãos truncados, de veias sobrepostas, de apostas de quem cede primeiro. Cascos riscam o chão na agonia de uma língua pouco provável de decodificação. Então. Que é para você entender que para falar de vísceras meu bem você tem que partir do processo. Todo. E botar a mão na merda, lutar com outros corpos, separar os pobrezinhos das mães, ficar marcado de tanta luta, tanta labuta, ter cheiro de parto, de pasto, sangrar outros líquidos, estourar os termômetros, chorar meio riso, meio casto, meio asco nesse frenesi de nojos, de desejos, de apelos, de pêlos, de sobrevida.

Sim, você já viu um coração parar de bater?

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Pra ouvir o quarto ao lado: www.quartointeiro.blogspot.com

2005-09-03T01:31:00.000-07:00

A ESPERA

Atrás de cada sílaba dessa o voyeur brinca de charadas. Com seus falos intermináveis não quer saber de psicologias. Sim, são paus, cabos de guarda-chuvas, espadas, cabos óticos e lunetas. Uma orgia tempestuosa. Simbólica. Prolixa. Pouco didática. Os doutores diriam tratar-se de fetiche. Dariam-lhe prováveis pílulas coloridas. E eu? Bem, eu talvez lhe dê o que na verdade ele me pede. Nessas tantas entrelinhas. Uma pequena dose de atenção, uma viagem enciclopédica e uma grande fenda à parte. Para dizer afinal que sou implicante. Sem réplicas.

Pois bem meu senhor, hoje aqui é dia de folga. Nos deram o dia de presente para que pudéssemos nos banhar em sol, pátio aceso e gentes por todas as partes. Vou me recolher para que possas me observar sem qualquer tipo de intervenção. Para que eu possa ainda ocupar o lugar de templo intacto, nessa imaculada orgia textual. Enquanto os pobres lá no pátio gritam numa felicidade medíocre, eu continuo a erguer os tijolos, não sem antes lhe provocar com uma fenda verborrágica da boca até a xota: quantas vísceras aqui você é capaz de ver? A te impregnarem com tantas figuras de linguagem. Rasgar os verbos que na minha língua serão sempre imperativos. Para te oferecer em troca, ou quem sabe ainda te dar de presente, a minha cabeça numa bandeja de prata. Pois sim, essa é a recompensa: uma das minhas seis entradas, na mira exata da tua luneta. De coisas pequenas. Os detalhes nunca são amenos, embora aqui, eles sejam quase dantescos. Já levaram muita gente para o inferno, enquanto outros continuam em suspenso. Um triciclo acaba de cruzar o corredor anunciando que a invasão deve começar logo mais, embora os malditos sempre comessem pelo pátio. Já fui poupada em outros tempos. E agora, só me resta a espera pelos três dias de fúria. A serem pagos com um saco de moedas, ou quem sabe ainda com um bom tecido de algodão entre as pernas.

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Alguém do quarto ao lado deixa a porta entreaberta:www.quartointeiro.blogspot.com

2005-08-31T15:28:00.000-07:00

CONSTANTINOPLA

Os vestidos que se vestem aqui são sempre os mesmos. Até os joelhos, largos, brancos e retos. Fica difícil distinguir o que são peitos, o que são curvas. Exceto pelo pequeno corte nas costas, um cordão a amarrar do próprio tecido de algodão já puído. E ontem fiz exercício de memória. Daqueles em que colocam bem à sua frente uma porção de cartões grandes com figuras coloridas. Não consegui sequer adivinhar onde estava o maldito desenho do guarda-chuva. Mas lembrei da chuva a cair lá fora. A mesma de tempos atrás. Aquela que mamãe dizia ser quase um transtorno às mães cativas e desesperadas, a combaterem em seus filhos pequenas tosses nocivas, glândulas inchadas e secreções a ponto de amarelar os lenços. Minha memória anda retroativa. A mesma, que te faz ficar dentro de casa, a olhar pela janela e dizer sem qualquer temor, que as minhas palavras são capazes de te provocar um vazio fulminante. Ora, não venha me culpar pela tua falta de sentidos, nem mesmo me agradeça pelos empréstimos prestados. Sim, empréstimos. Porque não provoco nada de graça. Quero retorno. Sempre. Como você bem disse. Já aqui, foi construída uma muralha. Nosso grande império bizantino. Ninguém fere e sai ileso. Nem muito apunhala pelas costas. Se quer mesmo me meter esse punhal, construído pra mim sob medida, que seja botando a tua retina na minha enquanto eu gozo. Meu ego te subestima? Te surpreende? Pois sim, na próxima visita, me traga um espelho de presente.

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OBS: DONA ESTULTÍCIA ANDA BRINCANDO DE SE CORRESPONDER COM ALGUÉM DO QUARTO AO LADO: www.quartointeiro.blogspot.com

2005-08-25T14:54:00.000-07:00

INFERI

Se eu te der um pouco desse meu entusiasmo, dessa minha vontade imensa, o que você é capaz de me dar em troca? Talvez um pouco desse seu sarcasmo, dessa tua crueldade cravada em solo pra me deixar em suspenso em pleno ar e vôo e um tiro na asa esquerda. Deixa cair. Agoniza. Pra te chupar agora a veia do lado esquerdo, essa abaixo dessa tua pinta em forma de um bocadinho de pólvora. Vou praticar escatologia. Em prosa e verso. Rimar com as tuas calças no meio dos joelhos, um elástico já frouxo, e esse pau mole que você tem tanto medo de exibir. Não me intimido com merdas, nem com sondas, nem com cheiros, nem com gosmas a secar enquanto esperam que novas se juntem e se duelem sobre os tecidos. De pele morta. De sinapse lenta a cometer desatinos. Me intimido é com covardes. Com sobreposições. Praticantes de dilemas. Fonemas em línguas opostas. Pêlos sem funções de correspondência. Pra enfiar a minha língua afiada nos teus buracos infecundos e te dizer que quem te movimenta a partir de agora sou eu. Mais pra esquerda, puxo a cordinha! Agora pra direita. Isso levanta o pezinho! Meus dedos levantam e sua cabeça pende dizendo que sim. Que topa. Com um sorriso de marionete que agora eu te dou de presente. É certo. É definitivo. No infinitivo. Pra te dizer em latim, em língua velha e morta que eu vou te levar pro inferno.